[TOPIC BLAGUES]

Une Française dit à son homme le matin:
“Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en
train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un
éventail et j’ai pris un pied pas possible”.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un
belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu’ils font l’amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
Belge agite son éventail…
Malheureusement, aucun résultat. La femme n’a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d’échanger sa place avec celle du Belge!
L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à
ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa
femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l’épaule du Belge et lui dit:
“Hé, Ducon, t’as vu comment il faut ventiler?”

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :idea:

:lol: :lol: :lol: :oops: :idea:

:mdr2: exellent :mdr2:

:idea: :x :lol:

:lol: :lol: :lol: Géniale !!!

Une petite pour la route :

Deux blondes sont en voiture.

Un oiseau chie sur le pare-brise.

L’une dit : Va falloir l’essuyer.

L’autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.

Aller une autre :

Une blonde se promène et se croise avec un miroir…

Elle pense alors:

J’ai déjà vu ce visage quelque part… Je suis presque certaineque

Je le connais… Après un moment elle se dit : Ah, je sais !!!

C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

La derniére pour aujourd’hui :

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:

Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une crotte au cul ? "

Thierry, elle m’a fait pleurer de rire celle là… :mdr2: :mdr2: :mdr2:

:mdr2: :mdr3:

En voilà une autre:

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

  • Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus!!
  • Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle
  • Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n’y arrive pas, toutes les
    pièces se ressemblent.
  • Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
  • Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
    flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

:x Ma femme est blonde… si je ne répond plus vous serez pourquoi ! :lol:

FINANCES - Contrôle fiscal…

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa
femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

  • Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et
    lui demande si c’est une bonne idée.
  • Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est
    vous le patron !
    Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
    toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
    Le sage lui répond :
  • Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit
    de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
    L’homme l’interrompt :
  • Et quel est le rapport avec les impôts ?
    Le sage hoche la tête :
  • Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…

La maitresse demande un jour aux enfants : avec quel fruits peut faire de la compote ?
les mains se levent : avec des pommes ;;;avec des poires;;;avec des peches,etc et un petit garcon qui dit : avec des moules, maitresse
la maitresse lui demande: es - tu sur de toi? les moules , ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec
sait tu comment on la fait ?
le petit garcon : "ben …je connais pas la recette mais ma mere quand elle se leve le matin , elle dit toujours: j’ai la moule en compote !!!

:x :lol: :x :lol: :mdr2:



+1 ychris

:lol: :lol: :lol: :idea:

:lol: :lol: :lol:

une blonde et une brune marche à la campagne.
soudain , la blombe s’écrie : “oh regarde les chevals !”
La brune tourne la tête, hausse les épaules et dit " c’est pas des chevals, c’est des chevaux"
Et la blonde répond : “N’empèche, ça ressemble vachement à des chevals”!

Savez vous pourquoi les flics belges ont une baignoire sur le toit de leur voiture ?

Ben, c’est pour mettre la sirène !



:dehors:

Elle et lui dans la voiture

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit.
Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : “Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j’ai décidé de divorcer…”
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer : 100 km/h
Elle : “J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi”.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer : 110 km/h
Elle : “Je veux la maison et les enfants”
Le mari se contente d’accélérer : 120 km/h
Elle : “Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit”
La voiture se rapproche d’un mur au loin et le mari encore une fois se conte! nte d’accélérer : 130 km/h
Elle : “Bien ! Et toi, que veux-tu ?”
Lui : “Moi ? Rien, j’ai déjà tout ce qu’il me faut !”
Elle : “Ah Bon ! Et c’est quoi ?”
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : “Moi j’ai un airbag …” :wink:

:smiley: :lol:

:lol: :lol:

Au CNRS un savant mene une experience sur les sauterelles.
Il en pose une sur une table et lui dit saute…la sauterelle saute
il lui arrache une patte et lui dit saute… la sauterelle saute
il lui arrache une 2eme patte et lui dit saute… la sauterelle saute
il lui arrache une 3 eme patte et lui dit saute… peniblement la sauterelle se traine et esquisse un bond
il lui arrache sa derniere patte et lui dit saute la sauterelle ne bouge pas
et le savant (peut être un belge :slight_smile: ) de conclure : lorsqu’on arrache les 4 pattes a une sauterelle elle devient sourde…