Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : “Pas question que je me laisse attraper par une BMW !” Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
Et alors !?? Rétorque le policier.
Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
Un ivrogne etait debout depuis un bout de temps devant une maison d’habitation qu’il fixait du regard.
Un de ses amis vint a passer.Au retour 30 mn plus tard, voyant son ami fixant toujours du regard la maison,il l’interpelle: - He Ami,que fais-tu la depuis si longtemps? Et a ce dernier de repondre : - je vois defiler les maisons ! J’attends la mienne pour sauter dedans !
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
“Veux-tu bien me dire qui c’était ?”
" Qui, elle ? " répond le mari " mais c’est ma maîtresse !"
"Ben, j’aurai tout vu “, lui répond la femme, " je demande le divorce!”
"écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, "
mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C’est sa maîtresse. " répond le mari.
La femme répond alors: " La nôtre est plus jolie ! "
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l’homme.
Top 40 secondes. JE SUIS.
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action. On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d’utilisation rapide, comme ceux d’utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j’ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée… On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes soutiennent.
Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres. -
“Alors Bernard, pourquoi as tu l’air aussi heureux ?”
-“Ben, tu sais que j’habite près de la voie de chemin de fer, et cette nuit en rentrant chez moi à pieds, j’ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans lesfilms !”
-“Non, tu rigoles ?”
-“Pas du tout, je suis très sérieux, je l’ai donc détachée et je l’ai emmenée à la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous,c’était l e t op ! ! !
-Tu en as du bol, et est ce qu’elle t’a aussi fait une pipe ?”
-"Ben non parce que je n’ai pas retrouvé la tête
La pensée du jour En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d’argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d’Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
