Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle? comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau,dites moi, … il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ?
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
-
Comment ça? demande le patron.
-
Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…" répond la fille
-
Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
-
Mais patron, reprend la fille, C’est un nain…
Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
“- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe”
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
“- Voilà dit Nelly, je te l’avais dit! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n’ose pas aller voir. Vas-y toi!!”
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
“- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer!”
“- Ouf dit Nelly! c’est un miracle!”
“- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !”
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
-Tout le portrait de son père !
C’est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un gode, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu’il a de mieux,
le vendeur :- Le meilleur god que j’ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l’objet de l’emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l’achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s’exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l’arrêter.
L’agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d’alcoolémie.
La blonde lui réplique- Je n’ai pas bu Monsieur l’agent c’est à cause du zizi vaudou !
L’agent de police n’aimant pas que l’on se moque de lui renvoie : - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !
Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu’il avait couché avec une de ses patientes…
Tous les efforts qu’il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l’envahissaient.
Mais à l’occasion, une p’tite voix intérieure rassurante lui disait:
"Paul, ne t’en fais pas. Tu n’es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes
et tu ne seras pas le dernier…"Après tout, tu es célibataire, essaie d’oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre p’tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
"Oui mais bordel de merde,
Paul…
Paul…
Paul…
Paul…
Paul…
Paul…
Paul, t’es vétérinaire !!! "
trop bienn 
yen a qui ont de l’inspiration a c e que je vois
Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond : - Et vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil …!!!
La différence entre les styles Metal (pour mélomanes uniquement) :
HEAVY METAL… Lire la suite
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve
-princesse-la-baise.
HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.
BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, ***** la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un ***** à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « ***** you» à la princesse et repart.
VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
True Black Metal (à l’ancienne):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
True Black Metal (nouvelle vague):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il est pas “evil”.
Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bordel de m***** - dragon et gentleman, bordel de m*****)
Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille…
Je bosse dans l’enseignement catholique et il y a des bonnes soeur.
Maintenant je comprends pourquoi ils y en a qui volent bas.
On dit que les femmes ont toujours le dernier mot ???:
Voici une élégante façon de dire les choses.
Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu’il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant : > >
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement, je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait été déjà occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand »
A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste, accompagné de
ces quelques mots : > >
« Cher Monsieur, >
Comment avez-vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait de l’allumer. Enfin, pour ce qui est de
l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blamez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ! »
Un homme se baladait en moto le long d’une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit : ‘‘Seigneur, accorde-moi un souhait je t’en prie’’.
Et le Seigneur lui répondit:
- Parce que tu as toujours essayé de m’être fidèle, je t’accorderai un souhait.
L’homme dit: ‘’ construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m’y rendre aussi souvent que je veux’’.
Le seigneur lui répondit: '‘Ton souhait est très matérialiste. Penses aux énormes défis liés à un projet de cette envergure. Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique. Le béton et l’acier que cela prendrait ! Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire’.
L’homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : - ‘Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l’intérieur, ce qu’elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu’elles veulent dire quand elles répondent ‘‘rien’’ et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse’’.
Le Seigneur répondit : ‘’ Deux voies ou quatre voies ton pont ? "
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier »
Elles sont bonnes!
Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés…
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur :
-
Ha ha… On a été en Chine, cher ami ?
-
Ben oui !
-
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
-
Ben… oui !
-
Hhmm… c’est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.
Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. -
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit : -
Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben… oui !
-
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
-
Ben… voui !
-
Et vous allé voil docteul amélicain
-
Ben… oui
-
Et docteul amélicain a dit fallait couper
-
Ben… oui !
-
Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C’est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper… va tomber tout seul…
Exellente !!! et puis bien écrite en plus, avec l’accent !!! 