OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!! Comment suis-je né ?
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines…
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
L’amitié c’est plus fort chez les hommes que chez les femmes :
La preuve:
Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et…
2 soutiennent même qu’il est encore là.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu’ils font de la journée.
Hé bien par exemple, l’autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n’y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l’ai traité de gros porc. Il m’a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l’a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l’a mis sous l’essuie-glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l’insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s’en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C’est important à notre âge.
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Le premier agent lui répond : “Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT.”
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s’impatiente:
C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
Deux fonctionnaires ont envie d’un peu de repos or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L’un des deux dit : “Je sais comment faire!”.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s’exclame : “Mais qu’est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?”
Le premier employé répond : “Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!”
Le chef de service : “Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez-vous pendant 2 semaines, j’en prends la responsabilité .”
Content de lui, l’employé s’en va. Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu’il fait. Le second employé répond : “Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?”
Nous avons des shampooings pour l es cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Le client lui répond :
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’ Assurance
Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce
d’identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ ai laissé
mon portefeuille à la maison …
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard …
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! … "
Je l’ ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste
de votre droit à la retraite" . En arrivant tout excité à la maison,
je raconte l’ incident à ma femme qui me dit :
***** Tu aurais dû baisser ton pantalon,
tu aurais sûrement obtenu aussi une pension
d’ invalidité . ! … *****
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage…
Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C’est quoi çà ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage… Alors… C’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi çà de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.
Elle, qui vient d’être servie :
Non chéri, j’ai la migraine !
Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là , l’amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB.
Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer…
“J’en ai marre, ca fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout
en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de
fleurs” !
“Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc”
“T’es fou, ils n’ont même plus à chercher”
“Astuce… ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse
septique, ca fait trois fois qu’on me la vide, gratos, en six mois” !!!
