Un petit garçon demande à son Papa,
Quand tu fais l’amour avec maman, qu’est-ce qu’elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
-
Pour moi, elle est la porte du paradis.
-
Ah bon… Et toi, tu es quoi pour elle
Après un instant d’hésitation, le papa trouve une réponse :
-
Pour elle, je suis la clef du paradis.
-
Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double…!!!
Ah ces gosses !
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
“Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?”
“Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard
sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est
formée la famille humaine.”
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
“Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué
lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.”
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes
qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C’est très simple ma chérie . Moi je t’ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L’Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat
la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la lumière que t’es déjà dans
la merde.
A la cafétéria d’une école catholique élémentaire…
Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes.
La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant:
“N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille.”
En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l’autre
bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, une note griffonnée par une main d’enfant est posée :
“Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes”
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la
psychologie.
L’homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
puisse me rendre heureux et triste à la fois ? - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes
celles de tes copains !..
Confucius aurait dit ?
" Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu’enterré, tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver
dans le nez. "
Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un
assureur et à un banquier, parmi les plus renommés.
Il demande à chacun de venir le voir très rapidement. Dès leur
arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait
asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l’assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
mort, tout en étant fort intrigués.
Finalement, l’assureur, n’en pouvant plus, demande au Pape: “- Votre
Sainteté, pourquoi sommes-nous là”?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement:
“Jésus est mort entre 2 voleurs, je veux faire pareil”.
La Retraite a 67 ans
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’ Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d’identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ ai laissé mon portefeuille à la maison …
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard …
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! … "
Je l’ ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’ incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’ invalidité . ! …
Bien Thierry.
PS: Pour Jean-Marc. 
lequel? ou lesquels? 
ok tous pareils 
Allez tiens je vais me faire des amis parmi les belges.
Comment reconnaît-on un Belge qui met son bateau à l’eau ?
Calou. 
Tracasse c’est pour cela que j’ai une
attache de remorque devant amovible
et un treuil.
Comme pas de blague avec mon bâteau. 
et c’est la que la dispute a commencer
Toutes les mêmes !!!
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle
voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du
punch et qui passe de 0 à
130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé
…La
tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
n’arrêtait pas de me demander de
la réparer.Mais, j’avais toujours autre chose à faire
: ma voiture, la pêche,
les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise
sur la
pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits
ciseaux de couture. J’ai alors
pris une brosse à dents et je lui ai dit
:
Quand
tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l’entrée?
C’est là que
la dispute a commencé …Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas
très contente
de ce qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens
horrible ; j’ai l’air vieille,
grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses
un compliment sur ma
personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente
!
»
C’est là que la dispute a commencé
…J’ai amené ma femme au
restaurant. Je
commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous
n’avez pas peur de la
vache folle ?
»
«Non,
elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a
commencé…Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de
son école. Il
y avait un homme complètement saoul, buvant verre après
verre. Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant
« Nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
séparés. Il n’a jamais
cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que
l’on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
C’est là que la dispute a commencé
…En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de
la
sortir dans un endroit cher.
Je
l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé
…Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous
pouvions prendre
une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans
me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière
m’aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé
…L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle
désirait aller
pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque
part où ça fait longtemps que
je ne suis pas allée »
Je lui
ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé
…Eh oui pour un rien, elles se fâchent…
Allez les
comprendre…
c’est pour les 2 autres
VIVE LA TECHNOLOGIE…
J’étais au bar hier, quand j’ai réalise qu’il fallait désespérément que
je pète.
La musique étant très forte, j’ai synchronise mes pets avec le beat de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais a me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarque que tout le monde me regardais.
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Puis je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod.
trop bien
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d’un.
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
“TERRE DES HOMMES” ?
Parce qu’il était impossible de faire:
“TAIRE DES FEMMES” !
Salutacionès.