La perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était, bien sûr, parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils
remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécu de cet accident.Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j’ai dit !!!)Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.
Encore un peu plus bas
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !FIN!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d’un sourire…
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu
me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie,
alors dégage d ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa
femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé
d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ;
Tu es où ?
Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire…!!!
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Je viens de me faire plein d’amies ???,
Allez je vous fais une bise pour la paix !
Ah , l’informatique !!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et
comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage…
Sans se démonter, elle lui dit :
-
Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
-
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’.
Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. … Alors …
C’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.
Elle, qui vient d’être servie :
-
Non chéri, j’ai la migraine !
-
Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-
Ok !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l’amant prend une voix métallique et dit :
-
Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
-
Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
-
Windows XP réinitialisé
-
Veuillez réessayer…
C’est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s’amuser à ses dépens. Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui !, que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D’accord
Flic - Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.J e vous pose la 2 ième question. Qu’est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??
Automobiliste - Une motocyclette ?
Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?.. navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende…Avant de partir l’automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur…
Automobiliste - Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décollé, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille ?
j 'ai rien contre les flic hein stef( pas sur la tete stp)
Hervé, ne parle pas de la police montée alors.
Olivier de carglass a rencontré Cerise de groupama, comme elle a un trou plus petit que la taille d’une pièce de 2 €, il lui injecte sa résine spéciale et elle est très satisfaite: rien à payer, même pas la franchise. 
Une mémé va voir son docteur :
Docteur j’ai un petit problème avec mes gaz…bon c’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j’ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.
Le Docteur :
Je vois, je vois…Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p’tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j’ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles…
Nouvelle version de la soupe aux choux mais féminine.
Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous???
Qui vous fasse suer…
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque…
Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… ou par l’avant… monter… descendre…
entrer… sortir … entrer froid et sortir chaud…
Je suppose que OUI !!!
Vous aimez ça alors…!!!
Prenez le BUS.
Je me suis couché seul.
Tes venu me rejoindre.
Tu m’ as sucé toute la nuit.
Je me réveille seul.
ou es tu?
Putain de moustique 
Connaissez-vous la définition de “gynécologue” ?
C’est celui qui bosse là où les autres s’amusent.
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils… - Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père : - J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre : - Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…