[TOPIC BLAGUES]

Convivialité Lounge Bar
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attention arnaque :
ceci n est pas une blague mais un avertissement …


mefiez vous c est tres serieux !
je n’ai pas l’habitude d envoyer des spams ou des hoax, mais la s’est tres important !!!
attention

si une femme vient sonner a votre ,se presente en tant que representante de la marque chupa chups et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d’une enquette au pres des consommateur .ne le faite surtout pas !

en effet ces personne ne travaille pas pour chupa chup ,mais pour haribo!

ces methodes sont scandaleuse , je me suis dejas fait avoir 24 fois :cpojuste:

a faire suivre absolument :cool2:

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:mdr2: T’es sûr que c’était une femme à chaque fois??? :mdr2:

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oui oui j ai verifier et puis je suis un mari vhs


Sais-tu ce qu’est un mari DVD ?

C’est celui qui se deshabille vite et dort

Et un mari DVD+R ?
C’est celui qui se deshabille vite, dort et ronfle.

Et un mari CD?
C’est celui pour qui c’est : cigarette et dormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS…

viril et habile du sexe!

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RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :

1.Ne me battra pas
2 Ne partira pas en courant

3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc… mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? ’
'Bonjour 'dit l’homme ‘Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves.’
‘Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.’

La vieille femme demande :
‘Qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?’

Il répondit :
'J’ai frappé à la porte, non !?

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:mdr2:

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:mdr2: :mdr2: :bien:

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Enfin on comprent mieux

A N P E
Avec Nous Peu d’Espoir

D D E
Dix Doigts Engourdis

E D F
Équipes De Fainéants

G D F
Gars Déjà Fatigués

FORD
Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M
Impression Bloquée Momentanément

N A S A
Nous Avions Sept Astronautes

R A T P
Reste Assis T 'es Payé

ou
Râle Autant que tu Peux

S A A B
Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T
Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT
Cancer Généralisé du Travail

F I A T
Fabrication Industrielle d’Autos Trafiquées

P T T
Prends Ton Temps

ou
Pantoufles, Tranxène, Tisane

;
Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F
Société Nourrissant Certains Fainéants

ou
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou
Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C
Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P
Certificat d’Aptitude à la Pauvreté

B A C
Brevet d’Accès au Chômage

B T S
Brevet de Traîne Savates

S D F
Sans Difficulté Financière

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:bien: :mdr2: C’est pas faut :mrgreen:

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:mdr2: Ca c’est ben vrai non di djiou. :smiley:
Un homme rentre dans une farmacie et demande:
“vous avez du Viagra???”
“Oui, réponds le pharmacien mais vous avez une ordonnance???”.
" Euh non, mais j’ai une photo de ma femme si vous voulez".

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A choisir, que préférez-vous “Alzeihmer ou Parkinson”???
Personellement je préfère Parkinson car c’est mieux de
renverser une goutte de 51 plutôt que d’oublier de le boire.
Sur ce, à la bonne vôtre. :51: :51:

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ouais et quand t’as les 2 non seulement tu te rappel pas que tu tiens pas l’alcool mais en plus t’en fout partout :mdr3: :mdr2:

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C’est le conducteur d’une voiture qui ne savait pas qu’il venait d’être flashé par un radar alors qu’il
dépassait la vitesse maximum autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo, la vitesse de celle-ci, et une amende
de 200€.
Faisant mine de ne pas comprendre, il renvoie au commissiariat la photo d’un billet de 200€.
Une semaine après, la réponse du commissiariat lui arrive sous forme de courrier, contenant une photo
de … MENOTTES.

CECI n’est pas pour Steph 712. :smiley:

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:mdr2:

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:mdr2: :mdr2:

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Le patient chez le psychiatre :

  • Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
    Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
    Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
    Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
    Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
    Le psychiatre : - Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
    Le patient : - Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
    Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
    Le patient (songeur) : - Euh… je crois que je vais réfléchir…
    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
    Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 30 €
    Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
    Le patient : - Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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:mdr3: :mdr2:

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:bien: :mdr2:

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:mdr2: En plus il ronfle. :smiley:

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Cégep.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur : Capitale du Japon?

Thomas : Tokyo

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux “M”, Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?


Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux!

La Maîtresse : Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre “c” désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : ‘Ce n’est pas au Cégep que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…’

Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers ! ! !

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:mrgreen: :mrgreen: