Juste une précision, ce n’est pas le numéro d’un des vols du 11 par contre en cherchant bien sur le net vous verrez que tout tourne autour du chiffre 11, bonne lecture 
ooopppss autant pour moi
Le vol Q33NY du 11 septembre sur New-York contenait dans son nom un message codé en caractères « Wingdings ».
Après les attentats du 11 septembre contre le World Trade Center, des milliers d’internautes ont découvert avec surprise et horreur ce message. Le numéro de vol de l’un des avions, « Q33NY », fait apparaître les symboles ci-dessus une fois transformé en police Wingdings.
Le message est clair : un avion s’élance sur 2 immeubles alors que la mort est promise aux juifs. Explicite… mais peut-être un peu trop simpliste.
En effet, aucun des avions impliqués dans les attentats terroristes ne pouvait se voir attribuer un tel numéro de vol. Ces numéros correspondent au nom de la compagnie aérienne suivi du code horaire du vol. Ainsi, ce 11 septembre, les quatre avions de American Airlines et de United Airlines détournés portaient les numéros AA 77 (Pentagone), AA 11 (Tour Nord du WTC), UA 175 (Tour Sud), UA 93 (Pennsylvanie).
Le code Q33NY n’est qu’une pure invention permettant à des esprits visiblement sadiques d’utiliser les caractères graphiques de Wingdings pour lancer la polémique. La véritable question est : Pourquoi ?
Dans l’intérêt général et par respect pour les personnes touchées dans ces attentats, Hoaxbuster recommande de ne pas retransmettre ce hoax et de la supprimer immédiatement dès réception.
Article par Guillaume - HoaxBuster.com
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,tu n’avais alors que 16 ans ?
- " Oui je m’en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- " Oui je m’en souviens comme si c’était hier ! ", dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit
: " Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ! " - " Oh oui , je m’en souviens aussi ! ", répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du paradis…
Saint Pierre leur dit :
- Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !
La brune : - J’pense que je suis la fille la plus intelligente qu’il y a sur la planète…
Pfff… il l’envoie en enfer !
La rousse : - J’pense que je suis la plus belle femme qu’il y a sur la terre…
Pfff… il l’envoie en enfer !
La blonde : - J’pense…
Pfff, il l’envoie en enfer !
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer et, comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête et en descend une autre blonde.
- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.
Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !!!
Je me suis réveillé ce jour là et j’avais un an de plus.
Je ne me sentais pas très bien, mais j’espérais que ma femme me souhaitasse un « joyeux anniversaire ».
A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour… Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : «Joyeux anniversaire ! »
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi ; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’en étaient pas rappelés.
A midi ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble »!!!
J’ai répondu que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble…
Sur le chemin du retour au bureau, elle m’a dit : « Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ? »
Et me proposa de passer chez elle… Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
« Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ! »
J’ai répondu : « quelle question ! »
Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. …
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…
Et moi j’étais à poil comme un con dans le salon.
Voilà pourquoi j’ai viré ma secrétaire.
la poise !!
LE DICTONS DES ALCOOLIQUES…
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c’est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé…
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool.
11 - Qui boit s’enivre. Qui s’enivre s’endort. Qui s’endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - Merci de la part de ton beau-père qui t’aime .
C’est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps ?
- Heu… Non…
- Dans ce cas, c’est a vous qu’il revient de choisir. Doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !..