Juste la chtite du Lundi.
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond : - Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme. - Alors je crois que votre décolleté est trop profond…
C’est Lundi après tout. 
Trois blondes se baladent le long de la plage. L’une d’elle bute contre une bouteille avec son pied…
La bouteille sort de l’ordinaire, alors une des blondes la frotte et… … et un génie apparaît, qui leur promet d’exhausser un voeu pour chacune d’entre elles.
La première dit:
- J’aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- J’aimerai être plus intelligente qu’elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit: - HÉ! Je veux être plus intelligente qu’elles deux!
Alors le génie la transforme en homme…
C’est un arabe qui rentre à l’hôpital pour se faire opérer d’une hernie.
Il est en salle d’op et voit arrvier le chirurgien un gros couteau à la main.
-“Hé minute, on m’a même pas encore endormi !”
-“Pas grave, aujourd’hui, j’opère Hallal…”
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :
- Bonjour, j’aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Tout Le monde reste perplexe…
Le pharmacien : - “Primo : on ne parle pas aussi fort !”
- “Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants !”
- “Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !”
Jojo ne se laisse pas démonter : - “Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler !”
- “Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !”
- “Tertio : Papa n’a pas à Le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !”
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l’histoire!),
et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: - Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui:
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix haletante.
Elle:
- Non, s’il te plaît.
Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d’être exemplaire!
Lui: - Oooh alleeez !
Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle: - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N
C’est trop risqué !.. > Lui: - Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ?!?
Elle:
- Non, non, et non.
Je t’aime aussi, mais je ne peux pas
Lui:
Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux ! S’il te plaiiiiiiiiit
Elle: - Non, non et non.
je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t’en suppliiiiiiiiie… >
Elle:
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la p’tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con d’enlever sa main de l’interphone > > »
bien bonne celle la
trop fort
le con
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une famille donc, est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette…
Au bout d’un moment, elle dit :
J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.De nouveau un long silence…et puis…
Le père s’adresse à sa femme : - C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air …
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :-C’est le curé…
La grand-mère :- Comment ça le curé ? ? ?- OUI le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noel
