Papa, demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux
m’en parler ?
… - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de
la politique c’est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère
est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c’est
la classe ouvrière car elle travaille pour nous… Toi, tu
es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son
petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se
rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller
sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort
son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec
la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
-
Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier?
-
Oui
-
Excellent mon garçon, et qu’as-tu appris ?
-
J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière
tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et
laissant la génération future dans la merde!
Un beau jour, dans un train, Chirac, Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment.Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe pendant des heures.Soudain, un tunnel vient de plonger le train dans l’obscurité la plus totale.On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi, d’un monumental bruit de baffe.Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n’était… Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !Il se dit : Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c’était moi et m’a collé un pain ?!La norvégienne pense : Sarkozy a dû vouloir m’embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n’a pas apprécié !Et Chirac se dit : Au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou, et j’en colle une autre à Sarko !
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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont.
Il s’arrête et lui demande: “Qu’est-ce que tu fais?”
Elle lui répond: “Je vais me suicider!”
Alors qu’il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.
Il dit alors: “Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas?”
Elle l’embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: “Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?”
"Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille…
Une gentille mémé va voir son docteur:
Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
Bon c’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont
toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j’ai pété dans votre
cabinet,
et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils
sont sans odeur et silencieux… »
Le docteur:
« Je vois, je vois… Prenez ces pilules et revenez me voir lundi
prochain… »
Lundi arrive, la p’tite mémé revient:
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j’ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable
infection… »
Le docteur:
« Très bien, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va
s’occuper de vos oreilles… »
C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit :
- Bonjour Monsieur, police nationale.
Et l’automobiliste lui répond : - T’avais qu’à travailler à l’école !
On aurais pu faire la même avec les policiers municipaux
Sinon
Celle du Dimanche.
Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac.
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir…
Re-stupéfaction, la patronne et le commis de cuisine sont en train de faire leur petite affaire…
Ecœuré, il quitte l’établissement et sur le trottoir il voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors.
Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir.
Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne.
- Qu’est-ce qui vous prend ?
- Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée.