Un homme dans un magasin remarque une jolie jeune femme qui le dévisage .
Un peu géné , il lui demande , "on se connait "
Celle ci lui répond, "Il me semble que vous êtes le père d’un de mes gamins . "
Un peu hébêté ,l’homme répond
"Ah , euh , quel age il a votre gamin
“il va avoir 6 ans” dit elle .
L’homme reprend le dessus et dit .
Ca y est j’y suis , c’était au 40 ans du gros Bebert , vous êtes la grosse cochonne qu’ont avaient payé pour la soirée et qui me montait comme un cheval en me fouettant le cul avec un poireau.
Non lui dit elle ,moi, je suis juste l’institutrice de votre fils .
Deux petits Somaliens discutent.
L’un d’entre eux s’écrie:
"J’en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu’à Nice les enfants
s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage…Tant pis, j’y vais, moi! " > >
Alors le petit Somalien se jette à l’eau et entame un long et très éprouvant
périple.
Il traverse tout d’ abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. >
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. >
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os…Il a perdu 10 kilos
!Là, il se mélange à un groupe d’enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n’a pas
mangé ? "Tout joyeux, le petit Somalien s’écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " …
" Alors c’est bon… Tu peux aller te baigner !"
Pour le plaisir
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
- “Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?”
- “A l’expression « 22, v’là les flics ! »”
- “C’est votre dernier mot ?”
- “Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot”
- “Très bonne réponse, Monsieur le curé !”
“On continue pour cinq mille euros ?”- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : « Dites 33 »"
- “C’est votre dernier mot ?”
- “Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot”
- “Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !”
- “Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 ¤, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?”
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- “Là, je donne ma langue au chat !”
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :- “Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris !”
- “On continue pour 50 000 ¤ ?”
- “Oui !”
- “Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?”
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
“En fait, là j’ai un trou…”
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :“Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 ¤ ?”
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :“C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !”
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.“Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?”
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :" Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »“Excellentissime !” dit le maître du jeu. “Alors, tenterons-nous le million ?”
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :“Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?”
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :“Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt !”
“Bingoooooooooooooo !”
À l’école, le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où il a un zéro pointé…
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là … son père leur explique :
"J’y dis à mon fils, ti travaille bien à l’icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d’histoire !
Le président Belge qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir sarco pour lui proposer un marché :
« On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
sarco décide donc de construire un pont au milieu du désert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français.
Un jour, le président Belge revient voir sarco et lui dit :
« Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et sarco répond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!!