Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’ autre côté de la route :
-“Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto”.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase…
Le mari :
- “Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!”
Celle-là je l’ai dis à ma moitié. 
Voici la mienne de fin de semaine.
La femme, définitions…
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l’homme aime s’étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l’Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l’Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l’Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l’Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l’Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !..
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… - Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
Sacré nomdidju !!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!
c’est un homme qui passe une visite de routine chez le toubib:
bon pour les examens tout est bon et point de vue sexuelle .
oh 2 a 3 fois par mois
comment seulement une a deux fois par moi
oui docteur c’est quand meme pas mal pour un curé de campagne …
un curé nouvellement promu dans sa 1er paroisse est telement content que le soir il abuse du in de messe et fini au putes .
le lendemain ne sachant quelle pentence se donner vas voir l’enfant de coeur .
dis petit l’ancien curé il donner quoi pour une pipe .
oh un mars
Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple toucher sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.
C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…
Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je
voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. - Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Sinon voiçi la courbe de fonctionnement des pays par température
- 22°C : les habitants de l’Equateur mettent un pull pour sortir…
- 18°C : les habitants d’Hawaï mettent deux couvertures pour dormir…
- 10°C : les habitants d’Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud…
- 08°C : les russes se mettent au jardinage…
- 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt…
- 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus…
0°C : l’eau gèle…
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche…
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit…
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus…
- 12°C : aux Etats-Unis non plus…
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges…
- 18°C : les habitants d’Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé…
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle…
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement…
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus…
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama…
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus…
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes…
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu’au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka…
- 50°C : les habitants d’Helsinki ont gelé…
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus…
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud…
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord…
- 120°C : l’alcool gèle, les russes sont en colère…
Ca m’a bien fait poilé sauf la ligne -24°, car mon ML ne démarre plus depuis deux semaines sans start pilot,
et mon garagiste ne parviens pas à trouver pourquoi. Vu certains forums, je ne suis pas le seul proprio de ML à ne plus rire en dessous de 0°.