A la bibliothèque:
une blonde arrive au comptoir et demande: “Je voudrais un livre”.
La réceptioniste (blonde aussi): “De quel auteur?”
“Bah je sais pas, vingt centimètres”
La réceptioniste: " Vincent qui?" 
+1
:idea:
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un
zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un
banc
dans un parc et s’ennuient à mourir.D’un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise!Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brûle !Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
une blonde entre dans un sex shop et est emerveiller pars tout ces beaux vibromaseur
elle va voir le vendeur et lui dit je vous achette le vibro jaune et puis le vert et le transparent aussi et encore le bleu et puis le rouge svp.
le vendeur lui repond pour le jaune,le vert,le transparent et le bleu je veux bien mais le rouge sa va pas etre possible.
la blonde s’ennerve et insiste et lui demande d appeller le directeur
le directeur arrive le vendeur lui explique l histoire puis le directeur va voir la blonde et lui dit je veux bien tous vous les vendre mais pour l extincteur sa va pas etre possible
a partir de ce jour,sachez que vous avez le droit de refuser un controle d’alcoolemie
pratiquer par la gendarmerie ou la police!
(decret parue au jo du 05/01/2006 )
en effet il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire,car ses controles
sont effectuès par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisèes.
alors: ATTENTION 
:lol:
c’est toto au bord de la plage il malaxe de l’ eau et de la me de
un instituteur passe et demande
"que fait tu toto "
" je malaxe "
“et quoi?”
“de l’eau et de la me de”
" et pour quoi faire "
" un instituteur "
boum l’instituteur reste de cul et s’enva il rencontre le cure lui racontre l’ histoire !!!
le cure " je vaie voir toto et s’il me dit pareil je le sermone vous allez voir .
"bonjours toto que fait tu "
“je malaxe "
“et quoi”
“de l’eau et de la me de”
“pour quoi faire "
" un cure "
re boum le cure s’enva outré
il rencontre le gendarme lui racontre les histoires.
le gendarme
" je vais voir toto si il me dit la meme histoire je vais lui faire passer l’envie de dire des betises .”
" bonjours toto que fait tu ?”
"je malaxe "
“et quoi?”
“de l’eau et de me de”
"ne me dit pas que c’est pour faire un gendarme sinon gare a toi "
“hooo non je n’ai pas assez de me de pour ça!!!”
:lol:
Quelle est la plus petite prairie au monde ?
Le pantalon d’un flic, parcequ’on ne peut mettre qu’une seule vache dedans.
:shock: :shock: :shock: :shock: 
: : : : : : :x :x :x :x
un gars roule avec son 4x4, tranquille, lorsqu’un gendarme l’interpelle d’un coup de sifflet et lui ordonne de se garer.
“bonjour msieur, papiers du véhicule svp”
le mec lui les donne…r.a.s
mais le gendarme qui avait envie de se faire un 4x4treu ce jour la,
fouine dans tous les sens pour trouver de koi l’allumer, en vain…
“bon, euh…vous faites koi kom boulot?”
le mec du 4x4, marrant mais legerement remonté
par ce controle exagéré, lui repond:
“jsui élargisseur d’anus…”
le gendarme, sur le cul ( justement hihi):
"vous êtes KOI ??? "
“élargisseur d’anus monsieur” repond l’autre
“et ca consiste en koi ce metier, connaissait pas moi !”
"ben, les gens ki veulent un plus grand anus prennent RDV,
ils viennent et on leur elargit a volonté…on peut aller jusqu’a 1.80m si on veut"
le gendarme, tombant dans le panneau:
“KOI !!! et kesquon peut bien foutre d’un trou du cul d’ 1.80 m???”
le 4x4treu lui repond direct:
"on lui donne un sifflet, un képi
et on le plante au bord de la route !!!"
:lol: Bien vu je voulais juste la mettre :idea:
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
"Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n’ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s’exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l’homme, " je ne vais pas vous donner l’argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c’est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un
homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !..
bien dit moi ou il est ce clodo que je l’invite aussi :lol: :!: :idea:
:lol: excellent :lol:
MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où
l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience. "Si j’ai de l’expérience ? Dans
la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis
le Roi de la vente, moi ! Mon cousin, il avait une boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil tellement j’l’ai rendu riche … sir la tête
de ma mère, y’a pas milleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre :
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
-
Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
-
Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
-
Seulement 500.000 Euros, patron
-
Quoi ? 500.000 ? Tout rond ? Mais … comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : "Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi
la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma
mère, t’en as jamais vi un comme ca " , que j’li dis “ti peux r’monter MobyDick
avec ça”. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai
vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute
neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les
clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis,
j’li demande où il va aller pêcher. I’m dit “Sur la côte”. Alors, j’li dis
qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le
hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va
emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle
Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 503’124 Euros. Alors j’li dis : “Comme t’es un bon client, j’ti fais
un prix : 500.000 tout rond, mai ti paies cash”. Il a dit “J’passe à la banque
et j’arrive”. Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout
pris, patron. Les sous sont là dans la caisse . "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses
oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit : "T’as vendu une Mercedes
et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte
de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : “Puisque ton week-end il est
foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?”
A++++
CHRIS
O K SUPER :lol: :lol: :lol: tres bien je rentre plus dans un bazar maintenant :idea:
:lol: :lol:
elle est fantastique… :lol: