génial!
Heureusement que je suis pas pêcheur :lol:
Embauche d’un fonctionnaire
Le DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis
handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules. »
Le DRH :« Cela n’a pas d’ importance, vous commencez lundi, les
horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH : « Ce n’est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais,
jusqu’ à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à
café…
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: tellement vrai :idea:
LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE
Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?)
pissent
contre
un mur de l’immeuble en construction quand soudain,
une plaque de
tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct
sur le sexe et
tranche l’engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur
attirail par
terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe
de 14 heures
qui
finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend
à l’hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel
en train de
se
masturber.
“Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?”
“Ma yé fait de la rééducassionne”
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve
aussi en train
de
se masturber.
“Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?”
“Ma yé fait de la rééducassionne”
Il entre alors dans la troisième chambre et voit
Carlos en
train
de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
“Mais Carlos, qu’est-ce que tu fais?”
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y’avais une
moutouelle
!!" :lol: :idea:
deja entendu mais exellent :lol: :lol:
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s’installe en face de lui.
Bien que le Français l’ignore, l’Américain engage la conversation :
- L’Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des
containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français. L’Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute
en silence.
-
L’Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
-
Le Français : Oui.
-
L’Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.
En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et
on
la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l’amour en Amérique ?
- L’Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L’Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains…
:lol: :lol:
:lol:
Le téléphone sonne à la maison.
Monsieur va répondre pendant que madame fait la cuisine.
Monsieur : “Allo, oui, ben écoutez je ne sais pas, appelez la SNCF et demandez leur !”
Puis il raccroche.
Madame, curieuse, le questionne : “C’était qui ?”
Monsieur : "Je ne sais pas, un gars qui me demandait si la voie était libre :!: "
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Oh p… t’es sur qu’ils vont tous aux Zu-Esse les chewing-gum recyclés???
Dorénavant je vais examiner la composition de plus près avant d’en mâcher un 
:x
Quand je hurle, toute la vallée frissone dit le loup.
Quand je rugis, toute la savane tremble dit le lion.
Quand j’éternue, toute la planète fait dans son froc dit le poulet.
:lol: Extra
Et sur le moustique t’as rien :
Qui boit sans soif vomira sans effort
Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d’une inconnue qui croise votre chemin. Il n’en existe qu’une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est ouverte.
Je sais pas où tu trouves tous ces petits gif animés Pinto, ça m’éclate :lol: :lol: :lol:
voila voila les-smileys.com is for sale | HugeDomains
c’est vrai ils sont super tes smileys :lol: :lol:
Bonjour mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l’étaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence…- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans
le garage …- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa
- Et qu’est-ce qui s’est passe ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle
s’est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !.. Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine … Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi… "
Long silence …
Puis papa dit :- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
[/url]
et une petite derniere pour finir le weekend dans la joie
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le
trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait
bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une
gorgée de café
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais
alors que 16 ans ?- Oui je m’en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à
l’arrière de la voiture ?- Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses cotés Le mari
continue :- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu’il a
dit :
“Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”- Je m’en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :- J’aurais été libéré aujourd’hui…
Folles sont mes pensées envers toi et brûlant est mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif incontrôlable pour ce que tu m’as fait.
La nuit était chaude et calme, et j’étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t’es approchée.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t’es pressé contre moi et tu m’as mordu sans scrupule jusqu’à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t’ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s’était passé entre nous cette nuit là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t’attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t’étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n’y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n’aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.
:shock:
Ce n’est que comme cela que je t’éclaterai la gueule !!!
Saloperie d’enculé de moustique de merde !!!
:twisted: