soit 6400
Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
2 ouates.
Que s’est-il passé en 1111 ?
L’invasion des uns.Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir.Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d’occasions.Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa
:
savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l’enfer
Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d’un certain temps, le yaourt développe une certaine
forme de culture!Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
pas en avant", qu’a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d’humour allemand. ------------------------------
Pourquoi le cerveau d’une femme est divisé en quatre partie ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper
ce soir"
Yessssssssss !Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?
Une vache folle.Pourquoi Dieu a-t-il invente l’Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d’en placer une.Quelle est la différence entre une minijupe et un bon
discours?
Il n’y en a pas. ca doit être assez court pour conserver
l’attention
mais assez long pour couvrir l’essentiel.Quel est l’endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d’un club de parachutisme.
Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4
jours ?
Le salaire de leur mari.
surtout la dernière!
Un florilège!
Qui veut gagner des millions
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
- “Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?”
- “A l’expression « 22, v’là les flics ! »”
- “C’est votre dernier mot ?”
- “Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot”
- “Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?”
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33 »" - “C’est votre dernier mot ?”
- “Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot”
- “Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !”
- “Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?”
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - “Là, je donne ma langue au chat !”
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : - “Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris !”
- “On continue pour 50 000 EUR ?”
- “Oui !”
- “Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?”
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue : - “En fait, là j’ai un trou…”
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : - “Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?”
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer : - “C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !”
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. - “Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?”
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! » - “Excellentissime !” dit le maître du jeu. “Alors, tenterons-nous le million ?”
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur : - “Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?”
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : - “Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt !”
- “Bingoooooooooooooo !”
Naïf et innocent, c’est beau. 
C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.
Reset 
Un couple de randonneurs à la montagne.
La femme: “Ce paysage me laisse sans voix”
L’homme: “Parfait, nous campons ici.” 