Courte, mais juste cette blague 
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
-
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
-
Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
-
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
-
Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
-
C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Yoyo, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
Il va falloir trouver occasion de la placée maintenant. 
Un éleveur de poulet se rend au café local … il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : “Comme c’est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !”.
“Quelle coïncidence !”, dit l’éleveur qui ajoute : “C’est un jour spécial pour moi … Je le célèbre”.
“C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !” dit la femme.
“Quelle coïncidence!” dit l’éleveur!
Pendant qu’ils trinquent l’homme demande : “Que célébrez-vous donc?” :
“Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années,et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte!”.
“Quelle coïncidence !” dit l’homme :
" Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
“C’est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?”
“J’ai utilisé un autre coq” répond-il.
La femme sourit et dit : “Quelle coïncidence !”.
Pas mal les deux !!
So British et tellement French!!!
Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu’ il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil !!!
pas faux… la galanterie a bon dos! 
Elle est bonne !!!
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l’interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : “Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir”
Satan: "Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
Le mec: “Quelle question, bien sûr !”
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal …
Satan: “Tu bois ?”
Le mec: "Bien sûr …
Satan: “Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue de
boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort !”
Le mec: “Ah, pas mal le début de la semaine …”
Satan : “Tu bouffes?”
Le mec: “Comme un porc”
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,… sans se soucier du cholestérol … on s’en fout, on est déjà morts !
Le mec : “Aaah, de mieux en mieux …”
Satan : “Tu te drogues ?”
Le mec : "Régulièrement … "
Satan : “Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !”
Le mec : “Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…”
Satan : “T’es homo ?”
Le mec: “Non…”
Satan : “Ouuuuuulala, alors tu ne vas pas aimer les vendredis …”
Un agent 007 entre dans un bar et s’assied à côté d’une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
-
Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
-
Non, répond-t-il, on m’a donné cette montre high tech et je la teste…
-
Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre ?
-
Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
-
Et qu’est-ce qu’elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
-
Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d’une heure !
Bon à force de blaguer sur nos voisins les belges, voici ce que je viens de recevoir d’un ami traqueur :
Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français. n
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s’épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose : - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d’effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique : - Parce qu’en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer.
Et effectivement, l’animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d’un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l’un des chasseurs dit à son compagnon : - Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c’est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c’est qu’on s’éloigne de la voiture.
