+1 :!:
salut tous le monde
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le Chef s’approche et dit :
- Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L’américain refuse: - Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le Chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le Chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le Chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 , 2, 3…96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le Chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge : - Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C’est la faute du belge, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Une infirmière d’un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef:
"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C’est gave, Docteu?
“Impétigo!”
"Non, non, Docteu, reprend l’infirmière, C’est pas impétigo, C’est un gwand maig
:lol:
Un docteur à son patient: -Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
-Et cela va me guérir de ma maladie?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte!
Un monsieur entre dans une pharmacie.
“Vous vendez des préservatifs parfumés ???”
- “Mais bien sûr monsieur”
“Vous pouvez m’en mettre une boîte parfum pomme ???”
- “Sans problème, mais pourquoi à la pomme ???”
“Parce que ce soir je vais me taper un boudin”
c’est fin mais tellement vrai :lol:
Un rhume soigné dure une semaine;
un rhume non soigné dure sept jours.
Lu dans le dépliant d’un congrès médical sur l’alcoolisme:
9h15 . . . L’alcool et le sang
10h15 . . . L’alcool et le foie
11h15 . . . L’alcool et le pancréas
11h45 . . . L’alcool et le coeur
12h15 . . . L’alcoolisme
12h45 . . . Ouverture du bar
quelques dictons du sage :
-
si tu te baisses et que tu vois deux paires de c…s c’est que l’ennemi n’est pas loin
-
mieux vaut être bourré que con, ça dure moins longtemps
Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.
"Il suffit d’un simple coup d’oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l’autre, ce qui explique qu’il boîte. Que feriez-vous dans un cas pareil?
“Je crois, que je boiterais aussi”, répondit l’étudiante
L´autre jour j’étais chez Carrefour en train d’acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien…
J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c’etait facile et pas cher, qu’il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit non, …J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté…
A lire jusqu’à la fin…
La première fois quand je l’ai vue,
J’ai tout de suite remarqué son regard,
J’en étais complètement hagard.
Dans ce jardin du Luxembourg,
Je me suis dit : il faut que je l’aborde,
Pour voir si tous les deux on s’accorde.
J’ai déposé mon baluchon,
Alors j’ai vu tes gros yeux doux,
J’en suis dev’nu un peu comme fou.
Quand je t’ai dit que tu me plaisais,
Que j’aimerais bien te revoir,
Tu m’as donné rendez-vous le soir.
Et je t’ai dit Oh Pénélope,
Que tu étais une sacrée belle fille,
Que je t’aimerai toute ma vie.
Quand dans ce lit de marguerites,
Tu m’as caressé doucement la tête,
Ma vie entière est une fête.
Et sous les regards de la foule,
J’ai posé ma main sur ta main,
Vous voyez bien que ce n’est pas malsain.
A l’ombre des eucalyptus,
Je t’ai dit : je veux que tu me suives,
Je te sentais d’humeur lascive.
Alors comme ça dans les tulipes,
Tu m’as fait une petite promesse,
Gage d’affection et de tendresse.
Si notre amour devait céder,
Je n’aurais plus qu’à me faire prêtre,
Je ne pourrais jamais m’en remettre.
Car si un jour notre amour rouille,
Je m’en mordrai très fort les doigts,
Chérie vraiment je n’aime que toi.
. . .
Ce poème naïf est de Paul Adam
(Écrivain français 1862 - 1920) …
Il recèle lui aussi un second sens caché.
La clé ?
Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe,
de manière à ce qu’il rime avec le premier vers,
plutôt qu’avec le troisième.
Vous allez voir…
les mots vous viennent tout naturellement
Celle là , :lol: :lol: :lol: :lol: elle est à faire 
Enterrement d’un cardiologue.
Ça se passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère :- Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
D’un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui et dit : - Petit monsieur, avant que tu t’y mettes, laisse-moi t’apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde
2 - la danseuse est blonde
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté… et blonde
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte
5 - la femme de l’autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague?
Alors, l’aveugle répond :
"Naaan… pas si je dois l’expliquer cinq fois.
Enfer…
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l’interpelle : “Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?”
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer … y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump … sans devoir se soucier du cancer puisqu’on est deja mort!
Le mec : " Ouais, pas mal … "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur … "
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose … on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine … "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes, … sans se soucier du cholestérol … on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux …"
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement … "
Satan : " Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer… "
Satan : " T’es pédé ? "
Le mec : " Non … "
Satan : " Ouuuulala, toi, tu vas pas aimer les vendredis…!
Encore une sur les blondes.
C’est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu’elle s’est fait cambrioler. Elle appelle le 101(en Belgique) immédiatement et sort s’asseoir sur le balcon pour attendre la police.Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde… et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu’est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J’arrive chez moi… je me suis fait cambrioler… tout a disparu… j’appelle le 101 et qui est-ce qu’on m’envoie ?
Un policier aveugle !
:lol: