[TOPIC BLAGUES]

Convivialité Lounge Bar
721

Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation. Bien qu’elle n’ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain,: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La Blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est
exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses
reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.





Mais, fort heureusement, Tony, le vigile du Cora, intervient et débranche le cheval.

:lol:

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On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l’Anglais…



Français: 1H58 à 2H02 = “une heure cinquante-huit à deux heures deux.”

Anglais: “from two to two to two two”



Français : “Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?”

Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??



Et maintenant pour les spécialistes…



Français: “Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?”



Anglais ( accrochez-vous ): “Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?”



On peut aller se rhabiller avec les chaussettes sèches de l’Archiduchesse…


:cry:

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et quand je pense que certain me trouvent tordu :lol: :idea:

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Une dame rentre d’une excusion en Italie
Elle se retrouve assise dans le car à côté d’un brave curé à qui elle demande :
“Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?”

“Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?”

“Voici: je me suis acheté un sac à main de marque au marché de Vintimille … et, évidemment, c’est une contrefaçon. J’ai peur de me le faire confisquer par les douaniers … Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?”

“Bien sûr, mon enfant, que je le peux ! Mais je dois vous avertir que ce n’est pas très honnête et que je ne sais pas mentir…”

La femme insiste :
“Vous avez l’air tellement bon … je suis sûre qu’on ne vous posera aucune question… Puis c’est un tout petit sac…”

Et elle lui remet le sac à main.
Au poste de contrôle, un douanier entre dans le car et interroge les passagers.
Et vient le tour du curé de se présenter devant le douanier :
“Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?”

“De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.”

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
“Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?”

" Eh ! bien, mon fils, sachez que j’ai là un merveilleux petit gadget dont les femmes raffolent, mais qui, jusqu’à présent, n’a jamais servi…"
Parti dans un grand éclat de rire, le douanier poursuit son chemin.

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:lol: SUperbement mignonne :idea:

726

Excellent :idea:

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toute gentille :oops: , ca change :roll:

728

yes!

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tendrrrrrrrrreeeeee …

:idea: :idea:

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en tout cas, s’il sait pas mentir, il sait mentioné des choses qui ne servent pas souvent ou pas du tout… :cry: :!:


:lol:

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Une vieille dame entre dans un nouveau magasin de choses rares.
Elle aperçoit un ravissant petit sac à main, elle demande à la vendeuse de lui montrer.
Voilà madame, il est très pratique, et très spécial, il est en peau de verge.
Quel est l’avantage? Demande la dame.
C’est très simple vous le portez tous les jours comme ça, et quand vous partez en voyage, vous le caressez et il se transforme en grande valise.

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faut esperer qu’il eternue pas! :confused::

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Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais

continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont
disparu !

  • Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu
    as fait
    ?

  • Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me
    tenir devant un miroir en me répétant : 'je n’ai pas mal à la
    tête, je n’ai

pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête’ et ça a marché !
Mes
maux
de tête ont disparu.

  • C’est fantastique, réplique le mari.

  • Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque
    temps,
    enchaîne
    la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la
maison,
enlace
sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et
lui dit
:

  • Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques
minutes plus
tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion
peu
commune.

Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.

Le mari dit : ’ Ne bouge pas, je reviens dans quelques
minutes’, et
il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes,
il
revient
dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus
passionnément
que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : ‘Ne bouge pas,
je
reviens
dans quelques minutes’, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout
devant le
miroir
qui répète :

  • ‘C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma
    femme…’
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oooooooooooooooooooooooooooooooh !!! :shock:






:lol:

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Woua …officiellement pitoyable, officieusement, je la note pour les collègues !!! :wink: :wink:

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mouahaha, excellente :roll: :roll:

Aie pas la tête :cry:

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quelle est la difference


entre une femme et un ascenseur :roll:
ben tu met t’on doigt ou t"habite !!! :oops:


entre un tampax et un prof des lycées :
ils sortent tous deux du corps enseignant re :oops:

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Lol la dernière est crade :smiley:

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Appelle moi Raymond mon gros loup !

Surprise ! surprise !

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d’un mec d’une laideur inénarrable. Il demande au barman s’il connaît la fille et est surpris d’apprendre que c’est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu’il pourrait s’offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains
et l’aborde.

  • Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
  • Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
  • Ben, ch’sais pas. Combien vous prenez ?
  • 500 dollars pour une branlette.
  • 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
  • Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
    Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
  • J’ai payé cette Ferrari en liquide, avec l’argent que j’ai
    gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
    Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu’une nuit complète d’amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
    La nuit suivante, il l’attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l’aborde immédiatement.
  • La nuit dernière était incroyable !
  • Bien sûr que c’était incroyable et encore, t’as pas goûté à mes pipes…
  • Et c’est combien ?
  • 1000 dollars.
  • 1000 dollars, c’est impossible !
  • Tu vois l’immeuble grand standing, en face de la rue ?
    Le type regard l’immeuble de 12 étages.
  • J’ai payé cet immeuble en liquide avec l’argent que j’ai
    gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
    Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d’essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n’est pas déçu. Il manque même de s’évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
  • Je suis accro ! T’es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
    Elle le prend par la main, l’emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
  • Tu vois cette île ?
  • Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire
    que…
    Elle hoche de la tête :
  • Oui oui, si j’avais une chatte, Manhattan m’appartiendrait
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:lol: :lol: :lol: