Excellente Ninja :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: et pan dans les dents du gouvernement (à prononcer avec l’accent du Grésivaudan)
c’est tellement vrai, que je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer pour nos jeunes…
Mais c’est excellent… :x
Un gars sort du café en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent a sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même « Boire un petit coup c’est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d’alcool ! RIEN !
- Mais pourquoi aviez-vous si difficile de trouver vos clés et de monter dans votre voiture ?
- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont maintenant tous partis !!
:lol:
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur.
J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents… "
Le médecin, choqué, l’interrompt : " Vous avez même demande l’aide de la voisine ?.."
" Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "
Bande d’esprits mal tournés…
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer :
-
C’est la Seine!
-
Faux, c’est la Marne !
-
la SEINE !!
-
La MARNE !!!
-
Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
-
Alors ?..
-
C’est l’A4.
J’ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les couilles du voisin ! Bon chien !
Extrait du courrier des lecteurs de l’EST REPUBLICAIN du 20/03/06
" Même s’il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une
bonne idée puisqu’il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (contrat
première location) qui permettrait au propriétaire d’un logement de signer
un bail de deux ans à l’issue duquel il lui serait possible de mettre le
locataire à la rue.
Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la
mise en place des contrats suivants : Le CPV (contrat de première voiture)
permettant à l’acheteur d’un véhicule de le conserver à l’essais pendant
une
durée maximale de deux ans, à l’issue de laquelle il déciderait de
l’acheter
ou bien de le ramener au garage sans explication ; Le CPR (contrat de
premier repas) permettant au convive de goûter les plats de son choix et
de
quitter le restaurant sans payer ceux qui n’aurait pas appréciés ; Le CPM
(contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de signer un
contrat
de mariage de deux ans à l’issue desquels la séparation serait possible,
sans autre formalité, si l’un des deux n’est pas satisfait de l’autre.
Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d’un CPP (contrat de
premier président) permettant aux citoyens d’élire le président de la
république pour une période probatoire de deux ans à l’issue desquels un
référendum national déciderait s’il est ou non autorisé à finir le
quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les " bonnes
idées " de leurs premiers ministres "
trop bon
j’ai adoré celle de l’A4…
Savez-vous pourquoi les portugais appellent leur sexe tranquille ???
Ben, parce-que ils sont toujours en train de dire : " allez, laichh moi trankil" :lol: :lol:
Ou :
Comment met-on 300 portugais dans une 2cv ?
Tu mets “centos” devant et “doscentos” derrière :x 
Ou :
A quelle période il y a eu le plus de portugais au Parc des Princes ?
Lors de sa construction !! 
a++ et joyeux week-end de Paques à tous :idea:
excellent :lol:
QUelle différence y a t il entre un rouquin et un requin ???
Le rouquin, il a les cheveux du père
et le requin il a les dents de la mer :x
:arrow:
:lol:
Un gars en prison reçoit la visite de son frère.
Il lui demande comment ca va?
Le frère lui répond: “Ton chien est mort”.
Le gars en prison lui répond: "T’es fou, tu dois pas annoncer cela comme ça, ça me fait de la peine. T’aurais du dire:
ton chien n’était pas bien, …
le vétérinaire est venu, …
mais il n’a rien pu faire.
Le gars en prison demande alors: et comment va la famille?
Son frère lui répond:
Ton fils n’était pas bien.
Le médecin est venu…
Savez-vous comment les belges (je les aime bien 
) obtiennent de l’eau plate ???
Ben ils marchent sur les tuyaux d’arrosage ! :lol:
:arrow: