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je la garde pour mon futur boulot
Toto à l’école, la maitresse leur demande comment on fait de la compote ?
Une petite dit avec des pommes, on les épluches et on les fait bouillir avec une cocotte minute…
une autre avec des poires , …
et toto dit : avec une lime et des figues
la maitresse lui dit : une compote de figue avec une lime, comprend pas
Beh oui, des fois, le soir j’entend dire ma mère à mon père : arrete de me limer la figue, tu va me la mettre en compote.
Bonsoir.
Texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l’armée ! ! !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.
… Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour “État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant”.
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "Et voici la réponse du père:
J’ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l’hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qu’il s’était passé, ils m’ont recommandé de te renier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser la carte bleue car nous l’avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais) .
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d’aller voir Paulo.
C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.PS : ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
Faut que je montre ça à quelqu’un, surtout la partie punition 
Bonjour.
Questions:
Que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira :
" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "
vous saurez…
il falait y penser.
Mr et Mme Dupont n’arrivent pas à avoir d’enfant,ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:‘écoute,au-dessus vit Mr Mohammed et
toute sa famille,ils ont un enfant chaque année,tu devrais peut-être aller
le voir:qui sait,si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité
venues de son pays.’Aussitôt dit aussitôt fait.Le lendemain,Mr Dupont croise Mr Mohammed dans
l’escalier et lui expose son problème.Mr Mohammed lui dit alors:'Mais mon frère,pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J’y vais
t’expliquer c’qui faut ti fasses: > ti vas à l’épicerie,d’accord?-Euh,oui. > -Ti achètes une brosse,ti achètes di savon et di l’eau de
Cologne,d’accord?-Ben,oui. > -Et ti achètes aussi un balai,d’accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous
la douche,d’accord?-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes
ti frottes ti frottes,d’accord?-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme,ti li mets de l’Eau de Cologne partout,ti
la prends et ti la mets sour ton lit,d’accord?-Euh, oui, mais ,qu’est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête,ti prends l’ balai,ti frappes
au plafond,et Mohammed y descend!
Une petite blague raccourcie
Un homme et son épouse se presentent chez le toubib.
Docteur, avec mon épouse nous ne sommes plus très jeunes et nous n’arrivons plus a nous juxtaposés !!
Donc le docteur demande " mais comment faites-vous ???
Après les explications du couple, le docteur leur donne des conseils, mais apparemment ces derniers ne comprennent rien.
Le docteur les fait passer dans la pièces d’a coté, il y a un divan donc suivez mes conseils je repasse dans 15 min
Au bout de quinze min, non docteur toujours pas réussi !!!
Bon ça fait 21 euros et revenez demain.
Et l’histoire dure un mois lorsque le docteur pris d’un doute perce un trou dans le mur pour espionner le couple.
la consultation suivante le toubib les espionne le couple qui n’avait apparemment pas besoins de conseils pour la chose…
le docteur entre donc en trombe dans la pièce en hurlant après le mari et l’épouse
Vous me prenez pour un con ou quoi vous venez d’effectuer 3 positions du kam sutra et vous dites ne pas réussir ??
Et franchement les plus cons c’est quand même vous car un hôtel vous auraient coûté moins cher !!!
et le mari réplique :
OUI DOCTEUR, MAIS L’HÔTEL N’EST PAS REMBOURSE PAR LA SECU
et après on s’étonne du trou de la sécurité social !
Bonjour
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses
blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s’impatiente: - C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
je n’aurai pas osé.
Holalalalalalala j’ai encore raté le permis !
- Qu’est qui c’est passé?
- Je suis arrivé près d’un rond point et là comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t’es trompé de combien de tour ???
On a demandé au Dalaï Lama
« Qu’est ce qui vous surprend le plus dans l’humanité ? »
Il a répondu :
« Les hommes parce qu’ils perdent la santé pour accumuler de l’argent,
ensuite ils perdent de l’argent pour retrouver la santé.
Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent
de telle sorte qu’ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir
Et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu. »