Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
" Mon père, j’ai froid “.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j’ai toujours très froid”.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j’ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
“Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés”.
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c’est d’accord “.
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !”
: Ca vous en Bush un coin…
L’ambassadeur d’Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc.
L’ambassadeur demande à Bush:
- Dites-moi, j’ai une question concernant quelque chose que j’ai vu en Amérique.
- Votre Eminence, si je peux vous aider…
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d’Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Arabes.
Bush éclate de rire, s’approche de lui et lui murmure à l’oreille: - C’est parce que ça se passe dans le futur.
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités.
L’un d’eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond: - Nous planifions la 3ème guerre mondiale
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L’invité est perplexe : - Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit: - Qu’est ce que je t’avais dit, George, personne ne s’inquiètera pour les musulmans!
A la question de savoir ce qu’il fera après la guerre d’Irak, Bush répond:
- Nous partagerons l’Irak en 3 parties: Super, Super Plus et Sans Plomb.
Kofi Annan à Bush:
- Quelle preuve avez-vous que l’Irak possède des armes de destruction massive?
- Nous avons gardé les factures.
Dieu a dit:
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris: - Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > Satan passe par là et l'interpelle: > > Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" > > Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? " > > Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? > > Le mec : " Quelle question, bien sur ! " > > Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts ! > > Le mec : " Ouais, pas mal. " > > > Satan : " Tu bois ? " > > Le mec : " Bien sur ... " > > Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! > > Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... " > > > Satan : " Tu bouffes ? " > > Le mec : " Comme un porc " > > Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! " > > Le mec : " Aaah, de mieux en mieux." > > > Satan : " Tu te drogues ? " > > Le mec : " Régulièrement. " > > Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! " > > Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... " > > > Satan : " T'es pédé ? " > > Le mec : " Non... " Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!
Voici le mode d’emploi pour donner un cachet à un chat…
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Prendre le chat sous le bras comme un bébé. Appuyer sur les joues avec les doigts d’une main en tenant le cachet avec l’autre. Quand il ouvre la gueule, y mettre le cachet et le laisser fermer la gueule.
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Ramasser le cachet, récupérer le chat derrière le canapé, et répéter le point 1.
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Récupérer le chat dans la chambre et jeter le cachet humide.
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Prendre un nouveau cachet et le chat dans le bras gauche en retenant les pattes arrière avec la main gauche. Forcer les mâchoires ouvertes et enfoncer le cachet au fond de la gueule avec l’index droit. Tenir la gueule fermée et compter jusqu’a dix.
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Récupérer le cachet dans l’aquarium et le chat sur l’armoire. Appeler un ami.
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S’agenouiller par terre en tenant fermement le chat entre les genoux et en tenant les pattes avant et arrière. Ignorer les grognements sourds du chat. L’ami tient la tête du chat fermement avec une main tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire glisser la pilule le long de la règle et frotter vigoureusement la gorge du chat.
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Enlever le chat de la tringle à rideaux, et prendre un nouveau cachet.
Noter qu’il faudra remplacer la tringle et réparer les rideaux. Balayer délicatement les figurines brisées, tombées de la cheminée, pour les recoller plus tard. -
Envelopper le chat dans une grande serviette et demander à l’ami de se coucher sur le chat, avec seulement la tête qui dépasse sous le bras. Mettre le cachet dans une paille, forcer la gueule ouverte avec un crayon et souffler la paille dedans.
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Vérifier l’étiquette pour être sur que le cachet que vous avez avalé n’est pas dangereux pour les humains, boire un verre d’eau pour enlever le goût. Mettre un pansement sur l’avant-bras de l’ami et frotter le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.
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Descendre le chat de la cabane du voisin. Prendre un nouveau cachet.
Mettre le chat dans un placard et fermer la porte sur son cou, avec seulement la porte apparente. Ouvrir la gueule avec une cuillère a dessert. Envoyer le cachet dans la gorge avec un élastique. -
Prendre un tournevis dans le garage et revisser la porte du placard. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date de dernier rappel anti-tétanos. Jeter le tee-shirt en lambeaux et en prendre un autre dans la chambre.
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Appeler les pompiers pour descendre le chat de l’arbre en face.
S’excuser auprès du voisin qui a foncé dans la barrière en évitant le chat.
Prendre le dernier cachet. -
Attacher les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle de jardinage, et fixer le tout au pied de la table de salle à manger. Mettre des gros gants de jardinage et ouvrir la gueule avec une clé de 13. Enfoncer le cachet dans la gueule, suivi d’un gros morceau de filet de bœuf. Tenir la tête verticale et verser 250 cl d’eau dans la gorge pour faire descendre le cachet.
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Demander à votre ami de vous conduire aux urgences, le médecin vous fera des points de suture aux doigts et à l’avant-bras, et enlèvera les résidus de pilule de l’œil droit. Commander une nouvelle table, sur le chemin du retour.
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Appeler la SPA pour qu’ils récupèrent le chat et appeler l’animalerie pour demander s’ils ont un hamster…
“”""“mouarffffffffff …j’en connais un qui va encore…pis t’as oublié l’éducation nationnale aussi dans ta liste “””"
regarde a quelle heure le mec de l’éducation nationale se lève le lundi !!! dans le topic des insomniaques! lol
bises à tous les fonctionnaires qui font avancer la france …
heu enfin je crois !!!
La prochaine fois que je vois ton PU Pinto… 
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX “. L’évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l’évêque s’écrit : " ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile”
La bonne sœur, 2 mn plus tard : " j’ai fini aussi mais c’était pas évident !"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient à son secours : “mais qu’est ce qui vous embête ?”
Le curé : “Ben, le 3 horizontal…j’ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c’est nouilles ou mouilles…, je ne vois pas du tout…”
L’évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".
Et la sœur d’une petite voix : “Vous n’auriez pas une gomme ?”
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Cher Père Noël,
Je t’ai laissé sous l’arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t’aime.
Suzanne
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau…
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu’elle mette un string, ça m’excite.
Père Noël
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t’en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t’en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t’emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l’an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.
Père Noël
Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m’en trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
Cher Papa Noël,
Pour cette année j’aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu’il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan
Cher Juan, t’es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l’air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu’il s’amuse enfin avec une vraie femme !!!
Je t’amène un Légo et fous la paix à ton père, p’tit con.
Père Noël
Cher papa Noël,
J’aimerais un vélo, une PS3, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man.
Je t’aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël
cher strato on doit avoir le meme copain a la fonction publique je reçoit les memes histoires que toi ; en ce moment tu poste plus vite que moi le mien travaille en sous prefecture et toi ? 
à l’EDF
Bonjour.
C’ est l’ histoire d’ une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…
Un des gamins lui demande de l’ aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
“Elles sont à l’ envers, maîtresse”.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’ aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
Mais elle réussit à garder son calme jusqu’ à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
“C’ est pas mes bottes”.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’ a pas dit avant…
Comme le gamin voit bien qu 'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
“Bon, allez, on les enlève” et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
“C’ est pas mes bottes, c’ est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre”.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’ opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’ avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
“Où sont tes gants?”.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
“Je les ai mis dans mes bottes.”
elle me botte bien cette blague!
Bonjour.
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
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Papa, dis-moi comment suis-je né ?
-
Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont “copiés/collés” dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’ un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait…