Français et Américain au p’tit dej…
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture ),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Français l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L’Américain : (après avoir fait une grosse bulle )
“Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.”
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L’Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L’Américain : (claquant sa gomme entre ses dents )
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L’Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p’tit dej .………………
RIGOLO !
Voici quelques uns des membres de l’Assemblée Nationale et/ou du Gouvernement :
M. RAFFARIN
M.LEGROS
M.BRANLAY
M.CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M.SAUTER
M.PAPU
M.GENET
Mme MADY
M.JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans les M.
Garanti absolument sans trucage !!!
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terrible
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
À un certain moment, il s’embrouille et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L’homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu’il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s’il la connaît.
L’autre lui répond dans l’affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s’approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
-
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est-ce que vous vendez ?
-
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
-
D’accord, répond l’homme.
-
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée.
-
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c’est la réaction que ça provoque.
-
Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C’est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit: :
- Seigneur, j’ aimerais savoir comment est le paradis et comment est l’ enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l’ une des portes et permit au saint homme de regarder à l’ intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l’arôme délicieux. Le saint homme saliva d’envie. Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l’ air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu dit : - Tu viens de voir l’ enfer.
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l’ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches. Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant. Le saint homme dit à Dieu : -
Je ne comprends pas ! - C’ est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu 'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons ne pensent qu’à eux-mêmes.
Belle histoire et tellement vraie
trois colonel ce rencontre pour savoir le quel des trois à l’armée la plus forte il y a donc les usa ,le japon et la bonne vielle france,
Le colonel ricain commence il prend son meilleur soldat et il lui plante un poignard dans le pied
le soldat grimace un peu et son colonel lui dit.
" tu à mal " “non sir, j’ai pas mal sir” "pourkoi tu n’a pas mal soldat ? “” parce que je suis un soldat américain sir "
Les deux autre colonel sont tres imprésioné, ensuit vient le tour du japon le colonel japonais fais venir sont meilleur soldat et il lui plante le pointue de ça hache dans le pied et pareil une petite grimace et son colonel lui dit.
tu à mal " "non, j’ai pas mal " "pourquoi tu n’a pas mal soldat ? “” parce que je suis un soldat japonais "
le colonel français fait alors venir sont meilleur soldat prend sont pistolet et lui tire une balle dans le pied et la pas une grimace rien, les autre sont sur le cul et le colonel français lui dit.
tu à mal " "non, j’ai pas mal " "pourquoi tu n’a pas mal soldat ? “” parce que je suis un soldat français que je chausse du 38 et qu’on ma donnée du 45 .
ça me rappelle kekchose 