C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
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- Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,
et Paf! Accident.
Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees
Savez vous pourquoi les Français racontent toujours des blagues très simples et idiotes sur les Belges ?
Ce sont les seules qu’ils arrivent a comprendre 
pas compris… 
La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s’approche du bar. Elle fait signe au barman de s’approcher plus près. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l’homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
Un homme d’ affaires doit se rendre à l’ étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation
: - « Tu vois, je dois aller à l’ étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n’ importe quel problème,appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l’ homme d’ affaires, n’ ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
-
« Ciao, Saïd, comment ça va?’
-
« Tout très mal ! »
-
« Pourquoi ? Qu ‘est-ce qui s’ est passé ? »
-
« Manche de la pelle cassé »
-
« Mais Saïd, sacrebleu, tu m’ as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n’ est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
-
« Comment c’est arrivé ? »
-
« Oh rien, j’enterrais le chien »
-
« Quoi ?! mon chien, que j’ aime comme un fils ?! Mais comment s’est arrivé ? »
-
« Tombé dans piscine ! »
-
« Mais Saïd, c’ est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?’
-
« Pas d’ eau dans piscine, et lui tombé, mort »
-
« Mais comment ça, il n’ y avait pas d’ eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l’ eau pour l’ été ! »
-
« Oui mais l’ eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
-
« Incendie, mais quel incendie Saïd?’
-
« La maison a pris feu ! »
-
« Ma maison ?! Mais comment ça s’ est passé ? »
-
« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé … »
-
« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l’ autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!’
-
« Oui, mais hier nuit votre mère n’ arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l’a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d’ infarctus ».
-
« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m’ absente 4 jours et ma vie est foutue!.. Il n’ y a vraiment rien de positif ? »
-
« Si, patron, vous souvenir que l’ autre semaine vous fait test pour Sida ? »
-
« Oui. »
-
« Voilà… ça positif ! »
Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
L’ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
Ce n’est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l’hôtesse, je
ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour
Pour attaquer le week-end :
Le chien est le meilleur ami de l’homme
Si vous n’y croyez pas, faites cette expérience
Placez votre chien et votre femme dans le coffre arrière de votre auto
pendant une heure.
Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera réellement content de vous voir ?
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s’affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle, l’effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais moi l’amour là de suite».
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille « Qu’est-ce qui t’a pris comme ça d’un coup ? »
«Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».
Une jeune fille (blonde), qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne:
- Alors, ça c’est bien passé ?
- J’en sais rien.
- Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
- Mais non, rien … On l’a transporté directement à l’hôpital !
déja mis, mais tellement énorme j’adore
Toujours aussi bonne et tellement vrai
LE POUVOIR D’ACHAT…
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d’une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion,
la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s’exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
