Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d’étoiles !
- Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu’il fera beau demain.
Après s’être fait dévisager par l’autre Belge pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente…
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeauaugmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu’une consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles,rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros…
AH JE SAVAIS BIEN !!!
celle la je vais la ressortire
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage.
Sans se démonter, elle lui fait : « Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt. »
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : « C’est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure-toi. C’est mon esclave sexuel robotisé « Powered par Microsoft ». D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre- C’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête. »
Elle, qui vient d’être servie : « Non chéri, finalement, j’ai la migraine ! - Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- OK !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit : « Ce qui est bon pour elle est bon pour moi. »
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser… à ce moment-là, l’amant prend une voix métallique et dit :
« Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot ! »
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l’amant reprend, mort de peur :
« Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer- »
Les passagers d’un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour
aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche.
Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…
lors d’un stage de parachutisme deux amis voyent arrivé un gars avec des lunettes noires et un chien 
etonné ils questionnent ce dernier :
mais tu est aveugle ??? 
oui !
et tu saute ??
oui !
mais pour l’ouverture du parachute comment sait tu a qu’ele altitude tu te trouve ?
ben j’ai bricolé mon altimetre et il est relié a l’ouverture automatique du parachute !!!
Ah on comprend mieux 
, mais pour l’atterissage ??tu vois pas le sol arriver .
ben, la aussi systeme D :
DES QUE JE SENT DU MOU DANS LA LAISSE DU CHIEN , JE S AIS QUE LE SOL EST PROCHE 
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l’interpelle:
Satan : “Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?”
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je
suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la
journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier
du cancer…on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur … "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la
journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière…
puis on vomit et on continue à boire sans se soucier
de la cirrhose … on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine … "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant
toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes
sans se soucier du cholestérol … on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,
poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une
overdose… on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que
c’était si cool en enfer… "
Satan : " T’es pédé ? "
Le mec : " Non… "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis… !!!
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
-
Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine?
-
Oui, sans aucun doute.
-
Avez vous des anti-douleurs?
-
Oui, aucun problème.
-
Avez vous des anti-rhumatismaux?
-
C’est certain que nous en avons…
-
Avez vous du Viagra?
-
Oui, bien sûr.
-
Avez vous des pilules antirides?
-
Oui, nous en avons.
-
Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
-
Évidemment.
-
Avez vous du bicarbonate?
-
Certainement…
-
Avez vous des médicaments pour le foie?
-
Bien sûr.
-
Avez vous des antidépresseurs?
-
Oui, sans aucun doute.
-
Avez vous des somnifères?
-
Oui, oui, nous en avons.
-
Avez vous des produits pour la mémoire?
-
Oui… quelques-uns !
-
Avez vous des béquilles?
-
Évidemment.
-
Avez vous des couches pour adultes?
-
Mais certainement.
-
Avez vous …
-
Enfin, Madame…
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ? -
Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous…
trop bon
Qui va oser l’envoyer à un poulet???
La petite dame s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au- dessus de la vitesse autorisée.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main. Il lui fait signe de s’arrêter.
Le flic: ‘Pressée ma p’tite dame?’
La dame: ‘Je suis en retard pour aller au travail.’
Le flic: ‘Vous faites quoi comme travail ?’
La dame: ‘Je suis étireuse de rectum’.
Le flic: ‘QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? C’est quoi ça ?’
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et… ensuite le pouce. Doucement,petit à petit la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles afin de tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire… jusqu’à 1m70.
Le flic: ‘Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame: ‘On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!’Résultat:
Contravention: 150 euros
Frais de cour: 75 euros
Voir la tête du flic: Ça n’a pas de prix!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD!!!
…
est ce de là que vient l’expression :’ et mon cul c’est du poulet ?