subtil 
vicieux plutôt …mais quoi attendre d’autre d’une femme qui cherche à te piéger 
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser .Comme il ne l’avait plus fait
depuis bien longtemps.Il commence par lui titiller le cou, puis descend le
long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou,
puis les seins e s’arrêta pile sur son bas-ventre.Il entreprend alors de
placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son
sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis
il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il
fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le
côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal
d’effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c’était merveilleux, pourquoi
t’es-tuarrêté ?"Il marmonne “J’ai retrouvé la télécommande”.
Objet : Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- “Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…”
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
-
“Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités”.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite : -
"J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent
de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant : -
S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
-
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
-
Par contre , si elle perd l'enfant.... -
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
et dire que mon fils sort avec une fille avec des origines siciliennes 
Un homme avait 3 copines mais il ne savait à laquelle se marier
Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apteà être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :
- Dépensez comme vous voulez !
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit:
- J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t’aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.
Cannes de golf et films pornos.
De retour vers l’homme elle dit:
- J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime.
La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:
- J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.
Alors l’homme réfléchit,
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent beaucoup…)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup…)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
Et il marie celle qui avait la plus grosse poitrine
Oui parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais après il fait toujours la même connerie !!!
tu as brossé mon portait alors que l’on ne se connait pas !
Si un café t’empêche de dormir
Si une bière t’envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n’importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance
Si tu arrives à l’âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c’est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l’estomac, le poivre t’irrite et l’ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maitre d’hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t’endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d’origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C’est sûr, tu souffres d’Hellépathie !
Eh oui ! Hellépathie ta jeunesse !
Un type meurt à Esch sur la frontière franco luxembourgeoise, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer luxembourgeois et l’enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
Et bien dans l’enfer luxembourgeois, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l’enfer français ?
Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite et un jour on a oublié de commander le purin !
elle reflette bien la france cette petit blague
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
“Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.”
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
-Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d’utiliser de la drogue!
-
17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?
-
Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela : O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.
-
Excellente démonstration" dit le juge,
" Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ? -
Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
-
156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!’ - Et bien j’ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) … o O Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c’est votre trou du cul avant la prison …
exellent
Coupure de Presse
«Aujourd’hui, ça fera un an que mon copain m’a gentiment larguée
après m’avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard,
j’annonce à ma mère qu’il m’a quittée. Elle demande : /“C’est parce
que t’es grosse ?” Vie de Merde.» /«Aujourd’hui, et après une longue série d’examens, je viens d’apprendre
que je suis stérile… Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant…
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser… VDM.»«Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a
eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
d’Inde… VDM.»«Aujourd’hui, j’attendais tranquillement un ami à la gare, assis par
terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m’a insulté comme quoi
si la France va mal c’est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur
le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd’hui, *ma copine m’a offert le bouquin *: /le Sexe pour les
nuls. /VDM.»«Aujourd’hui, pour faire plaisir à mon mari, j’ai mis un
porte-jarretelles et des bas résilles, il m’a dit que je ressemblais à
un rôti de porc ficelé ! VDM.»«Aujourd’hui, je voulais faire peur à ma petite femme *, *en me
cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m’a dit :
/“Arrête il y a ton ventre qui dépasse.” /VDM.»«Aujourd’hui, mon patron m’a demandé :/“Est-ce que je peux te faire
une petite critique constructive ?”/ Je lui ai dit oui. Il me dit alors
: /“C’est vraiment de la merde ce que tu fais. T’as aucun talent et j’ai
du mal à comprendre pourquoi je t’ai embauché.” VDM. /»«Aujourd’hui, mon tout premier stage d’externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j’étais en train
de lui faire une prise de sang. VDM.»«Aujourd’hui, ma fille (5 ans) me regarde m’habiller dans la salle de
bain et me demande : /“Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé
est-ce qu’ils tomberont comme les tiens ?/” VDM.»«Aujourd’hui, j’allais annoncer à mon ami que j’étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour
me dire qu’elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»«Aujourd’hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur
dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.
VDM.»«Aujourd’hui, j’ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire
que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de
destinataire. VDM.»«Aujourd’hui, j’ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j’ai des amis… VDM.»«Aujourd’hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans,
je m’appelle Sandy… Je suis un homme… VDM.»«Aujourd’hui, j’ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l’arrivée,
la prof me dit : /“C’est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
courent après ?”/ Je suis Tunisien. VDM.»«Aujourd’hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»«Aujourd’hui, j’ai ramené un copain à la maison et j’ai voulu le
présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j’ai cherché dans toute la
maison /“Papa ??? Papa ???”/ Et là, venant des toilettes, la grosse voix
de mon père a rugi : /“Je chie !” VDM.» /«Aujourd’hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : /“Alors
en ce moment t’es sur quoi ?” Je lui réponds : “Sur le départ/.” Il a dû
oublier que je venais de me faire licencier… VDM.»