[TOPIC BLAGUES]

Convivialité Lounge Bar
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L’institutrice demande aux enfants de sa classe qu’elle est la profession de leur Papa

L’institutrice demande alors à Lucas, “bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?”.

Le petit Lucas répond “Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S’ils paient bien, il va à l’hôtel avec eux et il couche avec pour de l’argent”.

Choquée, l’institutrice demande “Vraiment ?”.

“Non” répond Lucas, “il est sélectionneur de l’équipe de France de foot, mais j’avais trop honte”.

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ahhh géniale :mdr2: :mdr2: :mdr2:

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excellent :bien:

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c’est tellement vrai :bien:

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on sent bien le vécu :bien:

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1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l’addition ?
C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l’amende?
C’est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute le premier?
C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t- on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l’herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c’est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

0/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s’il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L’homme : - Aux pommes, c’est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :

  • Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
  • Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

  • Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…J’ai besoin d’un compliment
    Le mari répond :
  • Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:

  • Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
  • Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L’homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

  • Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
  • Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m’excitait,aujourd’hui elle m’énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.

  • Qu’est-ce qui t’arrive
  • Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans! C’est bien, hein
  • Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
  • Rien. On n’a pas parlé de toi .
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quelle belle compilation :mdr2:
mais il me semble qu’une légère erreur s’est glissée dans le nom taxonomique du dinosaure, il me semble qu’il s’agit d’un tripotalanus :moqueur:

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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin…
D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:

’ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ’

Le japonais soupira et mourut .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges …
Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !.. les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Savez-vous ce qu’elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais … que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :

’ TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGENE CONNARD !!! ’

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:mdr2:

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Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d’Angleterre. Soudain, il lui
demande:

“Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée
de gens intelligents, comment faites-vous ?”

La reine lui répond: “C’est très simple. Je les tiens constamment
en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
sûre que leur intelligence reste vive.”

Nicolas est stupéfait: “Ah oui ? Comment faites-vous ça ?”

La reine s’empare du téléphone: “C’est très simple. Je vais vous
montrer.”

Elle appelle Tony Blair:

  • Bonjour Tony !

  • Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j’ai un petit test d’intelligence pour vous.

  • C’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni
    votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C’est moi !

  • Bravo, c’est juste ! Merci Tony. A la prochaine."

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: “Wow !”

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la
technique de la reine d’Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni :

« Bonjour Carla, c’est Nicolas ! J’ai un petit test
d’intelligence pour toi !

  • O.K. Vas-y.

  • C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton
    frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

  • Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça.Je note .
    Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle.
    D’accord ?

  • Pas de problème ! »

Carla Bruni s’empresse alors d’appeler Rachida Dati :

  • Bonjour Rachida, c’est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend
    mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?

  • Pas de problème, énonce-moi la question .

  • C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton
    frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

  • C’est moi !

  • Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s’empresse de rappeler Nicolas .

  • Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

  • Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas
    ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

  • C’est Rachida Dati !

  • Perdu ! C’est Tony Blair. »

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:mdr2: :mdr2:

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:mdr2:

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normalement pour la derniere reponse c’est :
toi qui est abonné , ils ont recruté qui au PSG cette année??? :exite: :mdr2: :yahoo:

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:mdr2: :mdr2:

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:mrgreen: :mrgreen:

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:mrgreen:

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un jeune curé fraichement promu arrive dans un petit bourg :
heureux de cette nouvelle affectation il visite le soir les quartiers de la ville et s’arrette au premier resto pour feter ça.
en fin de soirée aprés plusieurs verres de vin ( et pas de messe ) , il passe dans une rue chaude.
une jeune fille de petite vertue lui propose ses services .
etant legerement emmeché ce dernier ne refuse pas .
le lendemain ne sachant qu’elle penitence s’infliger ,ce dernier demande a l’enfant de coeur present :
dis , que donner l’ancien curé pour une pipe ???
et le garcon lui repond :

un mars !!! :mdr2: :mdr2:

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:mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: super

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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s’exclamant :- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada : - Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :

  • Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
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