deja vu mais tellement vrai 
Femme au volant,mort au tournant
Femme dans le fossé,danger écarté 
c est nul ça 
liste des choses à faire avant la mort
— Lire Ulysse de James Joyce.
— Aller voir la Joconde et la trouver très belle.
— Manger un cassoulet à Toulouse, une barbapapa à la foire du trône.
— Trouver les émissions de Daniela Lombroso très intéressantes.
— Sauter en parachute.
— Nager avec des dauphins.
— Sauter en parachute avec des dauphins.
— Boire un de ces tors boyaux distillé frauduleusement par tonton Michel «en cachette des gendarmes» (c’est écrit sur l’étiquette, je n’ai rien inventé).
— Aller à Disney Land tirer la queue de Mickey (et gagner un tour gratuit en prime).
— Apprendre le Mandarin classique et en faire toute une histoire.
— Lire les inscriptions écrites en tout petit, tout en bas des publicités (pour ne pas se faire avoir, au moins une fois dans sa vie).
— Créer une nouvelle religion, s’autoproclamer messie et en abuser honteusement auprès des jeunes filles.
— Ouvrir un compte en Suisse, juste histoire de pouvoir crâner auprès de ses amis.
— Écrire un livre destiné à la postérité (ou, à défaut, un mode d’emploi pour appareil électroménager).
— Découvrir une terre inexplorée.
— Donner son nom à un continent, une île, une ville, une avenue, un square, une rue, une ruelle, une impasse, n’importe quoi, un bateau, un avion, une voiture de course (même en modèle réduit), un jeu de rôle, une barquette de frites, je ne sais pas moi, un dé à coudre.
— Traduire Ulysse de James Joyce en Mandarin classique.
— Aller voir la Joconde et la trouver très laide.
— Se rendre à un concert à Bourges et faire des bêtises à Cambrai.
— Ne rien comprendre au succès de Daniela Lombroso et lui adresser des lettres d’insultes (anonymes et vulgaires et si possible documentées).
— Manger du dauphin flambé au tors boyaux de tonton Michel (après avoir donné un coup de fil aux autorités pour le dénoncer).
— Épouser Minnie, sacrifier Mickey.
— Ordonner des suicides collectifs aux membres de sa secte. Hériter de leur fortune. — Ne sauver que les plus jolies.
— Vider son compte en Suisse et tout claquer en objets inutiles, vantés par les publicités.
— Acheter un téléphone portable, un lecteur portable de DVD.
— Vivre de rapines et se droguer.
— Exercer son influence sur les plus démunis.
— Ne pas hésiter à se moquer des handicapés.
— Se présenter aux élections présidentielles.
— Promettre monts et merveilles sans jamais pouffer.
— Abolir les privilèges, rétablir les inégalités.
— Refuser obstinément de mourir.
une ptite vidéo de nimportequi
et encore une
et enfin le bug de la petite ami
la premiere vidéo est vraiment pas mal 
Quelques conseils, au cas ou l’alcool vous joue des tours !!!
Consommation d’alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu’a ce que la partie ouverte soit vers le haut.2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t’es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n’êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l’aide.4- Symptôme : Vous n’avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d’heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.5-Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent.9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin…11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.12- Symptôme : Ta femme a l’air très bizarre et tes enfants te regardent d’un air étonné.
Cause : Tu t’es gourré de maison.
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre…
un femme va chez son genyco
elle a deux taches sur les cuisses
son genyco :
non vous n’avez rien , mais votre petit ami est gitan non ? 
ben oui pourquoi ?
ben vous lui direz que ses boucles d’oreilles sont en toc et pas en or 
Deux vieux constatent qu’il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant:
" Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit, ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fait ce qu’il doit faire et les deux vieux montent dans leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
« Je pense que la fille était morte ».
-
Morte, dit l’autre. Pourquoi dis-tu ça ?
-
Bien, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l’amour.
Son ami dit alors :
-
Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
-
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
-
Bien, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
C’est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond: - C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mamie répond: - Oh c’est facile: J’enlève mon dentier et je les suces à fond!
Comment appelle t’ on une blonde suspendue par les pieds dans un garage?
une clef à pipe