C’ est une blonde qui s’assied dans l’avion qui la ramène chez elle après un séjour d’une semaine au Club Med.
Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
C’est à moi que vous parlez
Non, à mes genoux…
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D’un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui et lui dit :
Petit monsieur, avant que tu t’y mettes, laisse-moi t’apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte.
5 - la femme de l’autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l’aveugle répond :
Ahhh Naaan… pas si je dois l’expliquer cinq fois !!!’
Un policier intercepte une voiture.
Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a 5 blondes assises à l’avant de la voiture et une seule à l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
Euh, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes 5 à l’avant et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant !!!
Une blonde qui vient d’être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?’
Et le chirurgien lui dit :
C’est la première fois, madame, qu’on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
L’ entreprise des clous Lefort est en proie à des difficultés.Le patron convoque ses commerciales et leur demande de trouver une solution pour relancer l’ affaire.Un commercial se retrouve a un croisement ou il y a un calvaire avec une croix et le christ dessus.Il prends la photo, il prépare le slogan et va voir son patron .
Celui ci regarde la plaquette ou y était inscrit:
Avec les clous Lefort, il tient encore
Le patron refuse la plaquette pour ne pas avoir de soucis avec le clergé.Le commercial reprends la route.
Quelques jours plus tard, il se retrouve à un autre croisement avec un calvaire ou il n’y a que la croix.
De nouveau une photo,un slogan et dans le bureau du patron.Il prends la plaquette et là:
Avec les clous Lefort, il y serait encore
un couple de petits vieux se baladent dans les champs
tu te souviens germaine quand nous nous sommes connus , t on pere ne voulait pas et comme nous etions jeunes sur la cloture , nos moments privilegies tu t’en souvient .
oh oui maurice , mais nous etions jeunes a l’epoque .
attend germaine on va tenté comme au bon vieux temps.
mais germaine je ne me souvient pas que tu bougait autant dans ta jeunesse .
non maurice a mais à l’epoque les cloture n’etaient pas electrifiées
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
Donc, je l’ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes
Comme dans beaucoup de paroisses, ce sont les mamans qui assurent les cours de catéchisme.
Mais là, cette maman a décroché le ponpon. Dans son groupe, il y a le jeune Toto, alors forcément, l’enseignement des préceptes catholiques vire au cours métaphysique.
La maman:
Alors les enfants, où est-ce que Dieu se trouve? Qui peut répondre? Toto?
Toto:
Moi je pense que le Bon Dieu se trouve dans notre salle de bain
La maman:
Ah bon? Et pourquoi penses-tu cela?
Toto:
Eh bien, c’est simple: tous les matins, y a mon père qui frappe la porte de la salle de bains en criant «Bon Dieu, t’es encore là dedans?»
pardon pour es croyants / pratiquants
3 affirmations pour dire que jesus etait juif
1° il a vecu jusqu’a 30 ans chez ses vieux.
2° sa mere le prenait pour un dieu.
3° il a monté une multinationale qui fonctionne toujours apres plus de 2 siecles
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme
animal peu commun … Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes… C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, non ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse… Alors il demanda à son mille pattes : " Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ? Mais, pas de réponse… ce qui l’énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : " Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? " …Mais, toujours pas de réponse. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas…
Déjà bien agacé, il lui relança : " BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?! Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j’ai compris…je mets mes pompes !!! "
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu’en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l’inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions… Toutes ces petites peaux…qu’en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland.
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