Qu’est-ce qu’un drag queen?
…
- Un homme qui porte tout ce qu’une femme n’oserait jamais porter.
Une nouvelle fable…de la fontaine
‘Le corbeau et le lapin’
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L’interpella et lui dit aussitôt:Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?Le corbeau lui répondit de sa branche
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l’herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.Blanc lapin s’assit dans l’herbe
Et sous l’arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,S’approcha du rongeur en silence,
Et d’une bouchée en fit sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
mieux vaut être très haut placé…
c’est un papa lapin qui commence a vieillir , le moment de passer la main au fiston approche a grand pas .
ecoute fiston c’est toi qui va prendre la releve du clapier , donc ce qui est le primordiale , c’est d’etre poli avec les lapines ( bonjour en arrivant et au revoir en partant ).
le papa lapin met donc les lapines en rang et avec son fils se mettent a chaques bouts de la rangée.
le papa lapin commence :
bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame .
le fiston :
bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame .
au bout de 10 min ’ ben c’est quand meme un lapin quoi 
bonjour madame…au revoir madame …bonjour madame …au revoir madame .
quand au fiston :
bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame , BONJOUR PAPA , AU REVOIR PAPA 
,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame ,bonjour madame , au revoir madame 
une autre
c’est un lapin qui va au bordel pour animaux.
bonjour madame la tenanciere je voudrait quelque chose de special aujourd’hui.
bon monte dans la chambre 7 .
et dans la chambre 7 se trouve une femelle boa endormie.
le lapin entre dans la chambre et la femelle reveillée en sursaut ne suivant que son instinct l’avale
sur ce voyant qu’elle avait avalé un client elle le recrache .
et le lapin en sortant
p…n .quelle pipe 
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l’appelle par son nom de famille…
quelle est la différence entre un homme et une femme ?
rép: la différence entre !
Les mathématiques, ça explique tout…
Vous êtes vous tout bonnement déjà demandé ce que voulait dire: se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira :
’ Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ’
Vous saurez pourquoi !
je sais pas si celle là va passer mais bon, je me jette à l’eau…
savez vous combien il faut de bébés pour repeindre un mur de 15 m2 en moins de 1/2 heure ?
tout dépend de la force à laquelle on les lance ! 
SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme:
“Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit”.
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d’être devenu un hommes d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "… Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu’en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l’inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions… Toutes ces petites peaux…qu’en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland.
c’est aujourd’hui la journée mondiale contra alzeimer…
faites un don pour pinto qui nous remet la même que la page précédente… 
remarque elle est très bonne 
Le gars regarde la télé dans sa banquette.
Au moment d’aller se coucher il passe devant le lave-vaisselle. Sur celui-ci un “post-it” est posé :
“lavé mais pas vidé”
Contrarié il le vide et repart se coucher. Il va dans la selle de bains, se lave et part au lit.
Il réveille sa femme … et se colle le “post-it” sur le front.