Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager,
le petit répond :
“Moi Monsieur, Moi Monsieur !”
“Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.”
" Si si Monsieur !"
Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même
plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
“C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ?”
“C’est mon papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer
et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.”
“Et c’est pas trop dur ?”
“Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique.”
Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : “Excusez-moi, on se connaît ?”
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d’un de mes enfants… "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande :
“Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
trou de balle ?”
“Euh non…”, répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre
fils "!!!
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu’une consommation de bière élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières.
Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m’y attendais… L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la “feuille morte”.
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m’y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire “ça, je m’y attendais !”
Vous n’avez pas compris ! dit le type.
Quand j’ai dit “ça, je m’y attendais !” au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon froc tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit “ça, je m’y attendais !” parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m’y attendais pas…
celles là sont pas de moi, je les aient piquées à gallo.
Les 7 nains 4x4 treux qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit le rob qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute le rob.
Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui le rob, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
Oui le rob, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
Ah non le rob, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains 4x4 treux crient en choeur :
le rob y s’est fait un pingouin ! le rob y s’est fait un pingouin
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
OUAH … ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard
elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
“La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond
du jardin.”
“Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?”
“Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.”
En classe, un petit garçon pleure à gros sanglots.
La maîtresse s’approche du petit et demande: Pourquoi pleures- tu ?
Le petit en sanglotant: Hier soir ma maman à noyé 6 petits chats!
Mais mon petit dit la maîtresse, ta maman ne peux pas garder tous ces petits chats, ce n’est pas possible, ça ferait trop, c’est pour cela qu’elle les a noyés.
Redoublement des pleurs, le petit dit en sanglotant encore plus:
Mais elle m’avait promis! C’est moi qui devait le faire!
:oops: 
: :idea:
je m y attendais pas 
