Bonjour
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
-Que fais-tu?
-Je chasse les mouches.
-En as-tu tué?
-Oui trois mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
-Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles?
-Trois était sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.
RAPALINCO
:lol:
Deux femmes ( dont une blonde, on m’a même laissé entendre qu’elle serait wallonne), choisissent leurs souvenirs après un voyage au canada:
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l’accueil de Carrefour lui dit :
“Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu’ils sont jumeaux?”.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
“Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l’autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu’ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?”
“Je ne suis ni aveugle ni stupide” de répondre le préposé à l’accueil.
“Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois”
:lol:
C’est une sage femme qui se rend chez le boucher.
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !..
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! RIEN !!!
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
« Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !.. »
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, “Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?”
"… Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais
mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur,
qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu’à 170 Km/h.
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’a ce que les sirènes de police retentissent.
“Mon Dieu, je vais perdre mon permis”, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très
important."
dit le policier.
Le chef s’exclame : " Il n’y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c’est !"
Le policier : " Je pense que c’est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ???
:lol: :lol:
deux gays se préparent à fêter leur premier anniversaire de PACS
“Ce soir, ce sera champagne et vaseline” dit l’un, tout excité.
Le soir venu : “M…, y’a plus de vaseline!”
Alors ce sera champagne cul sec ! 
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible
accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et
qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de
faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses
côtés et lui dit :
dure mais bonne :lol:
affreuse :!:
je connaissais la mâme avec “poisson d’avril ! elle est déjà morte !”
Je la connaissais aussi mais avec un nouveau né, encore plus dure … :evil:
Une petite qu’un ami Belge m’a envoyé…
Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en
deux par la frontière linguistique.
Une poule wallonne s’échappe de son champ et va pondre son œuf chez le
voisin du coté flamand. A qui appartient l’œuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que
comme l’oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui
appartient.
Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu’un œuf
pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord. Ça gueule,
ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le
flamand propose :
Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on
se
frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein,
et le œuf ça est pour l’autre. Ça va ?
C’est d’accord, dit le wallon, mais c’est moi qui frappe en premier.
Il prend trois pas d’élan et assène un formidable coup de pied dans les
roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4
amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur
tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis
il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute
qu’il n’aura plus jamais d’enfant et qu’il se rappellera de ce jour
toute sa vie, chaque fois qu’il ira pisser. Cependant, il finit par se
relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et, d’une voix étrangement aiguë, dit:
Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon
répond : - Bah, non, finalement tu peux avoir l’oeuf !
(pour les deux posts)
Alors, celle là, elle est génialissime, je la kidnappe et je fonce la raconter aux copains… :!:
:lol: :lol: 
Elle est vraiment très bonne celle là
Un type décide de faire son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la “feuille morte”.
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire :
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n’arrêtiez pas de dire “ça, je m’y attendais !”
Vous n’avez pas compris ! dit le type.
Quand j’ai dit “ça, je m’y attendais !” au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon froc tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit “ça, je m’y attendais !”
parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m’y attendais pas…
:lol:
:lol: :lol: Sa fait du bien de se marrer comme ça
C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.