[TOPIC BLAGUES]

Convivialité Lounge Bar
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Le père de famille, mourrant, est dans sa chambre, son fils à ses côtés.
Tout à coup le père sent une drôle d’odeur lui flatter les narines.
“Fiston, peux tu aller voir ce qui sent si bon ?”

Le fils revient
“Maman fait de la tarte aux pommes papa”

“Mmmmmmm, de la tarte aux pommes, fiston va m’en chercher un bout ça a l’air tellement bon”

Le fils descend dans la cuisine puis revient les mains vides.

“Ben alors elle est où ma part de tarte aux pommes fiston ???”

“Maman a dit non tu n’en auras pas c’est pour l’enterrement !!!”

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.

Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de à puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :

  • Chérie, juste une question, le chat est-il là?*

  • Oui il vient d’arriver pourquoi ?*

  • Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

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LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s’est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : - Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : - C’est dans l’annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom…
Elle : - Dans l’annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n’en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l’ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !

Lui : - J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d’y rester ?

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Bonjour.

Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : “Mais que t’est-il arrivé ?”

  • Une abeille m’a piquée.
  • Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
  • Papa l’a tuée avec sa pelle …



    Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
    Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
    demande ce qu’elle cherche :
    Je voudrais un livre .
    De quel auteur ?
    Heu … Vingt centimètres .
    Vincent qui ?



    Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
    Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
    L’homme dit : « Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as
    des migraines ».
    La femme répond : « Si t’étais pas con à ce point tu te rendrais compte
    qu’il s’agit d’une chèvre.
    L’homme sourit : « Si t’étais pas conne à ce point tu comprendrais que
    je parlais à la chèvre… »

RAPALINCO

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:mdr3: :mdr3: :mdr3:

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Bonsoir
un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l’amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

  • Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
    infaillible.
    Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra
    pas résister !
    Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc
    à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
    Le punk surgit soudain et lui dit :
  • Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s’accomplissent,
    tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle.
    Après un moment de réflexion, la soeur répond:
  • Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l’arrière.
    Alors le punk tout heureux s’occupe de la soeur… puis tout de suite après,
    très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
  • Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
    Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
  • Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur!!!
    RAPALINCO
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:mdr3: excellente !

788

:mdr2: :mdr2: :mdr3: :mdr3: trop bon

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+1 :lol: :lol:

790

SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait,et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l’approvisionner auprès des Anglais.
• L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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:lol: j’adore

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PINTO
Non , non en Corse l’Europe ne donne plus rien .C’est l’Etat Français qui donne , donc toi et moi qui donnons.
RAPALINCO :ange:

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Bonsoir
C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’

‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’

'Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je
suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai
cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun a.m.a.n.t.

J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que
j’ai fait une crise cardiaque!’

Alors le second répond:

‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore
vivants tous les deux’

RAPALINCO

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:lol: :lol: :lol:

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:lol: :mdr3: excellent

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:lol: :idea:

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:lol:

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Un mec demande a son pote:

  • Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
    Son pote lui répond:
  • Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
    Et il lui dit :
  • Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire… :51:
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Deux gars discutent :

  • t’envoies ta femme au Club Med’ comme chaque année ?

  • nan j’ai des problèmes d’argent je la baiserais moi-même !

800

Philippe a un tic nerveux :
il cligne de l’oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

  • Votre CV est très prometteur.
    Vous avez une bonne formation et d’excellentes références.
    Normalement, je vous engagerais sans l’ombre d’une hésitation.
    Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,
    et je crains que votre clignement n’effraie les clients…
  • Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
    Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat …
    Lorsqu’il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d’yeux cesse instantanément.
  • Ça a effectivement l’air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j’en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l’image que mon entreprise souhaite faire passer… "
  • Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!
  • Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
  • Vous avez déjà essayé d’entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l’oeil !