Bonjour.
Deux amies complêtement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elle passent devant un cimetière
L’une suggère alors, qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet, et de le jetter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de découvrir un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième
“Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière”
"Oh ce n’est rien !!! la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
°° De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais¨°°
J’ai toujours adoré la Corse…
Les femmes corses et le management des hommes
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
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Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d’os d’âne. Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance que l’âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : “Première fois”. -
Elle a fait se relever l’âne et nous avons continué. Après une courte distance l’âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : “Seconde fois”.
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Elle a encore fait se relever l’âne et nous somme repartis. Nous n’avions pas fait la moitié d’un kilomètre que l’âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l’âne.
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C’est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m’a regardé et m’a dit d’une voix tranquille : “Première fois”.
Depuis ce jour, nous vivons heureux.
:lol:
Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond : - Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l’autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l’autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l’autre
- Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l’autre
- Alors, lui dit le medecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire…
:lol:
C’est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme : Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser
mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
vous rattraper.
L’automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
sauter votre amende.
L’automobiliste : D’accord !
Le gendarme : Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
L’automobiliste : Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne
peux pas considérer la réponse comme
bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon
??
L’automobiliste : Une moto ?
Le gendarme : Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je
dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendarme : Bien sûr !
L’automobiliste : Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une pute !
L’automobiliste : Oui mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ???
houch sa sa fait
aller, une petite…
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c’est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des
mois !
A côté de lui, une place vide…
Visiblement tres irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c’est quand-même honteux de laisser une
place libre un jour de finale !!
Effectivement, l’homme lui répond que c’est la place de sa femme, qu’ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu’ils sont mariés, mais comme elle vient de
décéder il n’y a pas si longtemps…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Excusez moi mais … il n’y avait personne d’autre de la
famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l’homme de répondre : “Ben si, mais ils sont tous à l’enterrement !!!”
Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L’un représente Dominici et l’autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s’il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s’être exécuté le médecin se relève et la patiente s’écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ??? "
voleur je l avait mise avant que sa beugue 
extra l animal
exact 
…c’est donc là que je l’ai chipée
medames, messieurs, je suis dans l’obligation de rendre à pinto ce qui lui appartiens suite à un ch’ti coup d’elzeimer.
Chabal hummmmm trop bon
une connue :
Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise pas.
1 - Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n’était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de “J.C & co”.
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant “le Parrain”.
8 - Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d’œuvre à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non “se faire enc…”
13 - L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
14 - L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme “le pédé” et “le travelo en jupe”, c’était moi.
Sincèrement, L’Archevêque.
P. S. : Jésus n’a pas été fusillé.
DEVINETTE
Quel est le comble de la déshydratation ?
…
???
…
…
…
C’est d’éjaculer en poudre !
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L’homme dit : « Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand
t’as des
migraines ».
La femme répond : « Si t’étais pas con à ce point tu te rendrais
compte
qu’il s’agit d’une chèvre.
L’homme sourit : « Si t’étais pas conne à ce point tu comprendrais
que je
parlais à la chèvre… »
Thierry et Nadia sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadia longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni
une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadia au fond. Il la
ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui
dit : J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as
été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Nadia s’est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s’est pas pendue, c’est
moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche…