Un père et son fils d’une dizaine d’années sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ? "
"- Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
"- Euh… non "
"- Voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
"- Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ? "
"- Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
"- Bah…non "
"- Voilà, tu as ta réponse "
Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais comme il n’a pas de chance, il perd.
"- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche ? "
Ne voyant rien à objecter, le père répond :
"- Oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
" - Ben oui, bien sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond !
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va
prescrire un remède.
Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. »
Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…
- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros…
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République…
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes …
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L’Instit : alors Antoine, t’aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l’OM.
L’Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l’OM.
L’Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d’un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu’il lui arrive.
L’homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d’un homme…
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme…ça ira, le goût est passé
Un couple d’extraterrestre se pose sur terre, se promènent et rencontrent un couple de terrien.
Ils discutent, parlent entre autres de leurs expériences sexuelles.
La femme demande au couple extraterrestre,
avez-vous déjà pratiqué l’échangisme ?
Non.
Voulez-vous essayer
Oui.
Le soir au lit l’homme extraterrestre dit à la femme terrienne:
Pour régler la grosseur de mon sexe, il suffit de tourner mes oreilles:
La droite la largeur, la gauche la longueur.
Le lendemain matin la femme ravie et aux anges, dit à son mari: je n’ai jamais connu un tel plaisir! 
Et toi, mon chéri, comment ça c’est passé?
Bah! Toute la nuit elle n’a pas arrêté de me tripoter les oreilles! 
super alain …
mais pourquoi tu as mis une photo de moi en avatar ???
t’es à droite ou à gauche?
j’ai la moustache c’est strato a coté!!!*
On est beaucoup de clones de ces deux compères sympas! 
et gna gna gna 
Bonjour.
C’est un Canadien qui fait le funambule au dessus d’un précipice…
… C’est aussi un Suisse qui fait l’amour à une prostituée de 90 ans…
… Apparemment deux faits distincts ! …qui n’ont rien de commun … Pourtant …
… Une chose les rapproche ! … la même préoccupation … :
…Ne pas regarder dessous !
Un jeune facteur remplaçant pour sa tournée, entre dans un immeuble.
Demande au concierge Mr & Mme Durand.
1er étage, porte de droite, mais ils sont sourds et muets, inutile de frapper, votre collègue entre et pose le courrier sur la table de la cuisine. Ils ont l’habitude.
Un moment plus tard, le jeune facteur redescend en courant et dit au concierge:
Ils sont fous! La femme secoue un de ses seins d’une main, et de l’autre se caresse le sexe, le mari est assis sur le wc un parapluie ouvert sur la tête!
Ce n’est rien dit le concierge, ils s’engueulent!
La femme dit à son mari: Vas chercher du lait pour la chatte! Et le mari lui répond: Tu me fais ch.er il pleut!
Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l’attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d’enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C’est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !..
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés…
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
-
Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
-
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
La troisième, elle, s’ évanouit…
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire “Clio” sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d’une grande !
C’est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: “C’est combien la turlutte?”
la pute: “C’est 30 euro”
le mec: “oh mince, j’en ai que 10…bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?”
la pute réfléchit et dit : “Bon c’est ok”
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro…
La pute s’exclame : “Et ton portable?”
Le mec : "Ah oui…06.45.86.22.14
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir…
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
-
Vous semblez très occupés, chers collègues…
-
On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
-
On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
-
Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Bonjour.
Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées.
Il s’arrête devant l’une d’entre elles et interpelle le gardien :
-
C’est quoi cette merde ?
-
C’est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
-
C’est quoi cette saloperie ?
-
C’est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
-
C’est quoi encore cette horreur ?
-
C’est un miroir, monsieur…
LA RÉINCARNATION…
À la fin d’un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
- “Moi j’aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps”
Le deuxième continue:
- "Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième enfin dit:
- "Eh bien moi, je préfère être réincarné en langoustine parce même mort, on continuera à me sucer la queue ! "
Le courage, c’est de rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t’attend avec un balai à la main et lui demander :
- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?
Un homme, dans un état d’ébriété bien avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes plus tôt afin de téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le volant, le tableau de bord, la pédale d’embrayage, le frein à main, et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et le gendarme reconnaît la même voix à l’autre bout du téléphone : - Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
Un type décide de faire son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations !
Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre… Le pilote
entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir
eu peur au décollage, le pilote tente la figure
de la “feuille morte”. Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute
vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus
vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude… Le pilote
entend son client dire : - Ça, je m’y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client: - J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous
n’arrêtiez pas de dire “ça, je m’y attendais !” - Vous n’avez pas compris ! dit le type. Quand j’ai dit “ça, je m’y
attendais !” au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon
froc tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le
sol, j’ai dit “ça, je m’y attendais !” parce que j’ai chié dans mon froc
tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m’y attendais pas…