[TOPIC BLAGUES]

Convivialité Lounge Bar
841

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?


Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.
Si l’on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

  • T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
  • E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
  • C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
    On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
    Alors continuons :
  • A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
  • D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
    Impressionnant , non ?
    Continuons donc :
  • V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
    Là , on vient de péter le 100% !
    Voyons jusqu’ou cela peut nous mener…
  • LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
  • CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
  • S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
    Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
    ’ Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ', vous saurez…
842

:mdr2: :mdr2:

843

un grand bon moment à vous lire! :mdr2:

844

1+8 . 1+8 . 1+8 1+8!

845

Tiens, c’est marrant, mais je la connaissais en inversant les rôles entre le belge et le mari. Comme quoi, d’une frontière à l’autre, il y a des variantes :exite:

846

Deux homos bavardent.
L’un demande à l’autre: Dis-moi, après ta mort en quoi aimerais-tu être réincarner?

  • En ambulance!
    -En ambulance? Pourquoi?
  • Et bien, on ouvre tout grand le derrière, on y met un homme entier et on s’en va en faisant houhouhouhouhouhou!
847

POÈME MATHÉMATIQUE:

    6 7 1 Q 9

    7 1 Q 13 & 3

    6 7 1 Q 13 & 3

    7 1 10 20 PLAISIR

    2   100 SERVIR

    À LIRE DOUCEMENT…
848

CHERE BELLE MERE


Un gars dit à un autre :
~ J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !

La femme d’Emile appelle son mari.
~ Emile ?
~ Ouais ! Qu’est ce que tu me veux encore ?
~ L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « l’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
~ Je l’ai jeté.
~ Tu as du culot, je l’avais payé avec mon argent ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
~ Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire.

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
~ Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !

C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~ Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~ Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
~ Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
~ Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
~ Je viens d’enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
~ Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
~ Mais c’est qu’elle ne voulait pas !

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
~ Tiens Albert, ça va ?
~ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
~ Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
~ Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

849

C’est affreux de parler des belles mères comme ça! :moqueur2:
Un monsieur choisit un cercueil.
Je le veux le plus simple possible, sans fioriture, dit-il au vendeur.

  • celui-ci à 1500€?
    -Non trop cher!
  • Bien, nous avons ce modele en promo, 500€
    Le monsieur: Non, non! c’est bien trop cher, c’est pour ma belle mère vous comprenez!
    Le vendeur à bout de patience lui dit:
    Attendez un peu, quand elle sera bien rigide, vous l’emmenez ici, et on lui vissera directement les poignées dessus!
850

La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’il était mort hier.

Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite:

  • Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…

Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

  • Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
    Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.

La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam…avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

  • Dis-moi, qu’est-ce que c’est que çà? Un préservatif noir?
    Le gars:
  • Ben oui, je viens présenter mes condoléances…
851

Un homme vient de mourir.
La bonne demande à sa veuve:
Madame dois-je habiller le mort?
Allons mademoiselle! Pour moi ce n’était qu’un compte en banque, mais un peu de respect, ne dites pas le mort, mais Monsieur!
On sonne à la porte, la bonne revient et dit, Madame, c’est les croques-Monsieur!

852

Bonsoir.

Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.

Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l’interroge sur le sujet, et elle répond :

" C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,

et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.

Sur ce, elle rajoute : " Je m’appelle Florence, et vous ? "

“Géronimo DE GUIRVINEC ! enchanté de vous rencontrer.”

Numéro 4 :

853

Je l’ai toujours dis :smiley:

854

RAPALINCO dit aussi par expérience qu’il y a aussi de “Petites Coquines en Bretagne” :bien:

855

Un couple fut invité à une soirée d’halloween.

L’épouse s’occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l’halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d’y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L’épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu’elle avait, elle pensa qu’il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d’observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu’elle n’est pas à ses côtés?

Après s’être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L’épouse vêtue d’un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu’il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l’intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s’imaginer les explications qu’il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s’informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu’est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s’empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n’ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n’est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n’ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j’ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m’ont demandé d’aller jouer aux cartes au sous-sol, j’ai accepté. J’ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j’avais prêter mon costume m’a dit qu’il avait eu une soirée du tonnerre et qu’il avait jamais eu autant de plaisir !

856

:mdr3:

857

:mdr2:

858

:mdr2:

859

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé
toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout
et juste avant de mourir il dit à sa femme :

“Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout
mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort”

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré
de quelques amis,membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit:

“Attendez une minute” Elle prit alors une
boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
“Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?”

L’épouse dit alors:
“Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil”

et elle ajouta :

“je lui ai fait un CHEQUE”

Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme

860

:mdr2: :bien: :mdr2: