Bonjour.
Pour l’anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown charge d’animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d’un moment à l’autre.
On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourritures en échange d’un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.
On sonna de nouveau a la porte. C’étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: 'le clown, le clown, le clown ’
Comme celui-ci n’arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.
Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l’un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame s’adressa à l’autre clochard: ’ Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C’est l’anniversaire de mon petit-fils En plus, je lui donnerai 300 francs pour deux heures ! ’
Le clochard répondit: 'ça, je ne sais pas, je vais lui demander. ’ Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l’autre bout du jardin: 'Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? ’
-
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
A tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie -
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année
Chers Tous,
La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas
le cas cette année.
La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin
d’Année. Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie -
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année
Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu’un ?
De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c’est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie. -
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie -
NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!
J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!
Allez vous faire foutre,
Sophie -
NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre
Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Helas tellement vrai 
Chers organisateurs bons jours!
Je plaisante mais j’ai pas mal donné! Je suis vacciné! 
Alors quand j’y pense
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C’est bien » dit le notaire, « et dans l’autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C’est bien » dit le notaire, « et d ans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j’ai travaillé comme facteur et j’ai
toujours compté ainsi en passant de boite en boite… » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J’étais dans l’administration »
- « Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
pffff ! 
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de
la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le
chauffeur déclare, d’une voix tremblante : “Je regrette,mais vous m’avez
vraiment fait peur!”
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur
l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond : “Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.
C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…”
C’est joachim qui tombe fou amoureux de sa prof d’anglais.
Le cours fini, il s’approche du bureau et lui déclare :
\
-
I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
-
Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
-
Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.
Bonjour.
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
Événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard,
elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
“La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.”
"Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.
Bonjour
Cinq cannibales viennent d’être embauchés au Trésor Public.
Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n’embêter personne…"
4 semaines plus tard, le TPG revient et leur dit : " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce
Que vous savez ce qu’elle est devenue? "
Les cannibales répondent tous par la négative, et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d’une petite voix :" C’est moi “.
Le chef des cannibales :” Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
ô que c’est vrai 
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage…
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
-
C’est quoi ça ?
-
Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
-
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non chéri, finalement, j’ai la migraine !
- Meerde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l’amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Win - dows XP ré - i - ni - tia - li - sé - Veuil - lez ré - essa - yer…
Bonsoir.
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
-
Vous m’avez appelée?
L’homme répond: - …Heu, non ! -
Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. -
Vous m’avez appelé?
-
… Euh, non, non.
Et le noir reprend: -
Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n’est pas bien … Et il répond: -
Ecoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…
À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
-
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : -
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, çan’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
Les questions à la c*n
-
Pourquoi est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
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Pourquoi est-ce qu’on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu’on n’est pas sensé être propres quand on s’essuie avec ?
-
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
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Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu’est-ce qu’ils comptent ?
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Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
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Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu’on se mouillerait moins ?
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Jusqu’où les chauves se lavent-ils le visage ?
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Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
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Comment les panneaux ‘’ DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ‘’ arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
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Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
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Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
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Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
-
Pourquoi ‘’ raccourcissement ‘’ est un mot si long ?
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Pourquoi ce couillon de Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
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On dit que les pattes de lapin portent chance… Pour les lapins aussi?
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Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
tu en as oublié une :
- Pourquoi “tous ensemble” s’écrit en deux mots et “séparément” en un seul ?