[TOPIC BLAGUES]

[pinto]

Désolée !

Blagues de Blondes
· Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

• Avez-vous des lunettes ?
• Pour le soleil ?
• Non non, pour moi !

· C’est une blonde qui sort de chez le médecin :

• Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m’a dit capricorne ou
  balance.
  Je vais être obligée de retourner le voir.
  De retour au cabinet médical, elle demande :
• Docteur vous m’avez dit capricorne ou balance ?
  Le médecin répond :
• Cancer madame, cancer…

· Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce
que TIC-TAC c’est seulement 2 calories.

· 2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :

• Tu crois qu’il y a de la vie là-haut ?
• Evidemment il y a de la lumière !

· Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand
peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l’aperçoit et lui
propose son aide :

• Bonjour, vous êtes en panne ?
• Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
• Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
• C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et
  toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute.

· Une blonde se rend chez son médecin. Après l’avoir auscultée, et
au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

• Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d’une blennorragie.
• Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
• Eh bien… ça vient du grec…
• …Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

· Un patron à sa secrétaire :

• Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
  ne l’avez pas relue ?
• Je n’ai pas osé…
• Et pourquoi donc ?
• C’est écrit ‘confidentiel’ en haut à gauche.

· Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce
qu’elles n’arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.

· Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup
de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La
brunette lui dit :

• Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?
• Oui, je veux la vendre à tout prix.
• Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
  ton compteur à 50 000km.
  La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
  Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
• As-tu vendu ton auto ?
• Es-tu folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 Km, je la garde !

[tof]

quel est le point commun entre une femme et une grosse voiture ? …elles sont toutes deux tres chère a l’entretient pour ce que l’on est dedans

[domi]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

? « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?
Que faites vous de vos journées ?.. »

Le papy répond

?. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p’tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l’habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l’évier
A 21h coucher car fatigué???. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?.. »

?. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps?.. »

… « Félicitations ?. » lui dit le maire inquiet,… « Mais qu’entendez vous par activité sexuelle exactement ?.. »

?.. « C’est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES?..

[domi]

Jean, ayant bai-sé
Tout l’été,
Se trouva fort dépourvu
Quand la vérole fut venue :
Pas un seul petit morceau
De coton ou de compresse.
Il alla crier pitié
Chez sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques médicaments pour subsister
Jusqu’à la guérison.
"Je vous paierai, lui dit-t’il,
Avant Août, foi de Jean,
Intérêt et principal. "
La voisine n’est pas prêteuse :
C’est là son moindre défaut.
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cet emprunteur.

• Nuit et jour à tout venant
  Je bai-ser, ne vous déplaise.
• Vous bai-siez ? j’en suis fort aise.
  Eh bien! bran-ler vous maintenant.!!!

[domi]

Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l’attend avec impatience.



\

• Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
  
  
  
  mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici !
  
  
  
  Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
  
  
  \
• Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
  
  
  
  prendras sa place. Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
  
  
  
  Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
  
  
  
  sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
  
  
  \
• Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
  
  
  
  Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
  
  
  \
• Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
  
  
  
  Le Diable arrive devant une troisième porte : à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
  
  
  
  Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une … d’enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long
  
  
  
  moment puis se tourne vers le Diable.
  
  
  \
• Je prends cette place-là !
  
  
  
  Le Diable répond « C’est bien ! », puis il ouvre la porte et dit : > - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !..

[NinJa]

Un homme s’inscrit dans l’armée. On l’envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu’il n’y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

• Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j’ai l’impression qu’il n’y a pas de femme
• Et alors ?
• Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
• Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau…
• UN CHAMEAU ?!?!
• Oui, un chameau, les gars l’utilisent et ils semblent bien satisfaits…

Le gars est atterré !!! Il s’imagine derrière le chameau et en pleure presque…
il se jure de ne jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n’en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires,
il décide d’essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l’animal :

• Putain, c’est la misère…

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d’un puissant coup de rein,
il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d’énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L’arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

• Mais bordel, qu’est-ce que tu fais là?
• Ben quoi, comme tout le monde… sauf que le chameau, il n’a pas l’air
  d’aimer ça !
• Mais, abruti, … le chameau, « c’est pour aller au village !!! »

[pinto]

[k2r]

     > > >Mamy à la maison de retraite
     > > >
     > > >Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
     > > >
     > > >Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur
    un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
     > > >
     > > >Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
     > > >lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
     > > >Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
     > > >lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et essaient de la remettre d'aplomb.

     > > >Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir  comment va mamy.
     > > >
     > > >- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
     > > >
     > > >- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[RAPALINCO]

Bonjour.
De quoi développer votre culture …
avec une petite note d’actualité sur la semaine qui s’annonce

Le surdoué …
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.
L’institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : Donnez-moi la liberté ou la mort ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L’institutrice : - Très bien Suzuki!

Et qui a dit : l’ état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L’institutrice : - Excellent, Suzuki!

Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles De Gaulle!
L’institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !

• Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice.
  Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors…

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y’m’fait vomir…
L’institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pompe moi l’gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : - Merde, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF .

[pinto]

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité,
une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .

À sa sortie de l’hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent :
‘‘Pouvons-nous voir le bébé ?’’
" Pas tout de suite" dit-elle.
Je dois d’abord faire du café et on causera un peu d’accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu’un lui demanda encore :
“Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?”
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
“Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?”
“Quand il pleurera” dit-elle.
“Quand il pleurera?.. Mais pourquoi devons-nous attendre qu’il pleure?”
“Parce que je ne me rappelle pas où je l’ai mis!”

[stratoscott]

C’est l’histoire d’un couple de… motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d’une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l’acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s’enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu’est-ce qu’il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd’hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s’écrie: « Si elle pend c’est parce qu’elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T’aurais dû t’acheter un nouveau casque ! »

[thierry_88]

[pinto]

[domi]

Le Routier

C’est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le
bord de la route.

Il décide de s’arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé
dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l’amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s’enduit le Corps.

Dédé, très surpris, lui demande ce qu’elle fait ?

L’asiatique lui répond :

• Coutume chinoise : quand on fait l’amour, on met de l’huile !

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l’enroule autour du pénis!

L’asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela
?

Dédé répond:

Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

[stratoscott]

[thierry_88]

[chrisr42]

ah bin elle est fine celle là

[RAPALINCO]

Bonjour.

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va
prescrire un remède.
Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit
: « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. »
Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier
et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ».


Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…

[tof]

savez vous pourquoi dieu a inventer l’alcool ? … pour que les grosses et moche puissent BAISER !!!(désolé les filles)

[stratoscott]

d’ailleurs, savez-vous pourquoi Dieu a inventé l’orgasme ?







Pour que les Italiens sachent quand il faut s’arrêter !