[TOPIC BLAGUES]

Convivialité Lounge Bar
901

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

  • Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
  • Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
    Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
  • Ciao, Saïd, comment ça va ?
  • Tout très mal !
  • Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
  • Manche de la pelle cassé
  • Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !
    Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
  • Comment c´est arrivé ?
  • Oh rien, j´enterrais le chien
  • Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
  • Tombé dans piscine !
  • Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
  • Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
  • Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
  • Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
  • Incendie, mais quel incendie Saïd ?
  • La maison a pris feu !
  • Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
  • Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
  • Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
  • Oui, mais hier nuit votre mère n’arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus
  • Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue !.. Il n´y a vraiment rien de positif ?
  • Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
  • Oui.
  • Voilà… ça positif !
902

:mdr2: :moqueur: :mdr2: :mdr3:

903 
   Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer

maman
?
- Ze peux pas, elle est a l’étaze dans sa chambre avec oncle
David
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la
chambre,
et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer
dans le garage …
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa
- Et qu’est-ce qui s’est passe ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue,
elle s’est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !.. Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir
partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine … Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
et maintenant il est tout mort lui aussi… "
Long silence …
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

  *************

  Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit

qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.

   Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
   - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
   La mère, génée, improvise :
   - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le

faire maigrir !

   Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
   - ça ne marchera jamais !
   Sa maman, amusée, lui demande :
   - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
   Le bambin explique :
   - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,

il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

  * * * * * * *

  Un jeune garçon demande à  sa mère :
   - Est-ce que les dindes ont des seins ?
   - Non, répond sa mère
   Le garçon :
   - Ben, pourtant, papa a dit à  la femme de ménage qu'elle avait

des plus beaux seins que sa dinde

  * * * * * * *

  Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son

épouse était a son chevet jour et nuit Un jour, l’homme se réveilla

   Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
   - Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes
   - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
   - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
   - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
   - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et

encore a mes cotés. Tu sais quoi ?"

   Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
   "- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
   "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "


  * * * * * * *

  Une dame va renouveler son passeport
   Le fonctionnaire lui demande
   - Combien d'enfants avez vous ?
   - 10.
   - Et leur prénoms ?
   - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,

Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour
les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l’un
d’entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille …

  **********************

  Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari

n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle
le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait
bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une
gorgée de café

   - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
   Le mari lève les yeux de son café il lui demande  solennellement

:

   - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu

n’avais alors que 16 ans ?
- Oui je m’en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses cotés
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et
qu’il a dit :
“Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”
- Je m’en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J’aurais été libéré aujourd’hui

904

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l’Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d’honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d’offrir un poil à chaque famille afghane.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l’ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d’un poil à Massoud.

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:bien:

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:bien:

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Bonjour.

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été dégusté le beaujolais nouveau.
" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là… "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C’est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la…"
" Pas celle-la non plus… "
Et ils continuent. Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir,
comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare

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:mdr2: :mdr2:

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+1 :mrgreen:

voilà d’ailleurs une photo de steph en colère… :moqueur2:
http://www.jemeclate.com/32/Grippe.jpg

:dehors:

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:mdr2: :mdr2:

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houla ce coup ci j y suis pour rien moi :mdr2: :mdr2: :mdr2:

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C’est vrai qu’il est gratiné celui-là :mdr2: :mdr2:

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Une femme de 60 ans comparaît devant le juge après avoir été prise en
flagrant délit de vol dans un grand magasin.

  • Qu’avez-vous volé, demande le juge ?
  • Une boîte de pêches, votre Honneur.
  • Et combien de pêches y avait-il dans la boîte ?
  • Six, votre Honneur.
  • Bien. Je vous condamne donc à six mois de prison.
    Le mari de la dame, qui était présent à l’audience, se lève et demande
    la parole. Le juge lui permet de s’exprimer.
  • Votre Honneur, … elle a également volé une boîte de petits pois.!!!
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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légére discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

  • Allo, chéri, tu es au hammam ?

  • Oui, ma chérie

  • Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin… Chéri, ils ont un vison !..Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… Incroyable…

  • Combien le vison, ma chérie ?

  • Donné, mon amour, donné… 7000 Euros… Tu te rends compte ?

  • Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

  • S’il te plait, chéri, il est vraiment… Supeeeeeerbe !

  • OK, OK… vas-y, achéte-le, ton vison !

  • Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embéter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée…
    Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuu ?

  • Chérie, tu exagéres, on a déjà des voitures !

  • Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !

  • Combien, la voiture, ma chérie ?

  • Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100000 Euros, avec toutes les options !!!

  • Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !

  • Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi !
    Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ?
    Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ?
    Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à -terre dans le suuuud ?

  • J’y avais pensé déjà , oui! … Tu me dis qu’elle est en vente?

  • C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ?
    Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

  • Combien elle vaut ?

  • Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

  • Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser…Mais pas plus de 4 millions !

  • Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !

  • A ce soir, ma chérie…

Le gars raccroche, léve la main et crie :

  • IL EST A QUI, CE PORTABLE ???
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Quelques conseils, au cas où l’alcool vous joue des tours !!!


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu’a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t’es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n’êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l’aide.

4- Symptôme : Vous n’avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d’heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné.
Cause : Tu t’es gourré de maison.
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre…

916

Bonjour.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.

  • Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
  • Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
    La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l’hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l’aéroport et il lui demande :

  • Alors chérie, comment s’est passe ton séjour?
  • Très bien, merci.
    Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
  • Quel cadeau?
  • Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t’avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
  • Eh bien, j’ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
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Rivalité entre Souris?

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond

d’un grenier qui discutent le bout de gras.

La modestie n’étant pas leur vertu cardinale, la première affirme avec

insolence :

  • Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau

de gruyère? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et à

prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

  • Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là? Eh bien

moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres

souris.

  • Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

  • Je rentre… C’est l’heure d’enculer le chat

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A t t e n t i o n
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est “travail”. Ce virus
détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus “travail” partez
immédiatement et rendez-vous dans de bar le plus proche en compagnie
de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs
“babies” et répétez l’opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le “travail” a été complètement effacé de
votre mémoire.
Transféré ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, cela
signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus “travail”
contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les
fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont
immunisés naturellement contre ce virus !..

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mouarffffffffff :mrgreen: …j’en connais un qui va encore…pis t’as oublié l’éducation nationnale aussi dans ta liste :mrgreen:

920

:mdr2: