On va t’appeller Capello maintenant. 
le curé cherche un jardinier et son badeau a son pote ahmed au chomage…
t’inquiete le curé pose toujours les meme colles
tu lui dit que tu t’es converti et sa passera comme un lettre a la poste
c’est simple
la mere de jesus c’est marie
le pere c’est joseph
et il est mort sur la croix
ahmed prend donc sont poste et le curé viens le questionner
( ahmed sur les conseil de son ami a noter les reponses sur la tondeuse )
bonjour ahmed il parait que tu t’es convertit
oui mr le curé
bon qui etait la mere de jesus
ahmed regarde la tondeuse et ben marie
ah c’est bien ça
le pere ??
ben c’est joseph
comment est il mort
ben sur la croix
le curé satisfait fait demi tour , mais au dernier moment
et qui a tué jesus
ben
BLACK ET DEKER
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi “gentleman” !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi “gentleman” !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
et tu radote
fait toujours plaisir les derapages
Normal aprés 40 ans de mariage 
Même le fofo il en a après moi 
Essaye en faisant fondre le sucre,ça sera peut-être moins violent.
Bonne nouvelle !!!
Vous avez été sélectionné pour participer aux Jeux Olympiques 2012
Nouvelle discipline olympique reconnue : Les bars parallèles .
trop bon autant la blague que ce qu’il y as sur le bar
Ben moi je préfère le bar fixe 
ma femme aussi 
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: “Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.”
Branlant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s’arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu’elle descend et il lui dit, exaspéré :
Bonjour, je suis Michel, c’est l’hiver au Québec et je conduis une SALEUSE , tabarnak!!!
\
Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L’ ami : - Oui mais ce n’ est pas grave l’ essentiel est qu’ il soit en bonne santé.
Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais cocotiers chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d’ accoucher :
- Si le bébé te ressemble cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble cela va être un miracle.
Ressemblance (2) :
Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !
Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J’ ai passé 2 semaines dans une clinique d’ amaigrissement et j’ ai fondu de moitié.
Il lui répond : - Restes-y encore 2 semaines !
A l’hôpital :
Un monsieur est à l’ hôpital avec la tête enveloppée d’ un solide pansement. L’ infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur votre femme doit vous manquer…
L’ homme répond : - D’ habitude oui mais cette fois-ci elle m’ a eu !
Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé nous essayons en vain d’ en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j’ allumerai un cierge pour vous…
Huit ans plus tard elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien… Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
foutu cierge